最经典的十大爆笑笑话

时间:2024-07-13 06:20:25
最经典的十大爆笑笑话

最经典的十大爆笑笑话,在日常生活或是工作学习中,大家肯定对各类句子都很熟悉吧,在很多情况下,我们都会有用到幽默搞笑的句子的时候,现在分享最经典的十大爆笑笑话。

  最经典的十大爆笑笑话1

史上最搞笑的十大笑话 1

1、老总中午喝了酒,下午来到会议室开会,问身边的秘书:“人都到齐了么?”

秘书:“到齐了”。

老总大手一挥“上菜”!

2、车间主任检查员工生产任务完成情况。

A说:“主任,我今天的工作已经完成了一半。”

B说:“我今天的工作有一半没做。”

主任一听,不禁眉头紧锁,说:“你们两个大不一样,一个兢兢业业,一个拖拖拉拉。”

于是,主任决定:对A进行表彰奖励,对B给予批评和经济处罚。

3、同事被分配到车间,长期上夜班,生物钟彻底被打乱了,苦不堪言。

厂长关切地说:“3个月以后,就不会这样辛苦了!”

他问:“3个月后,就可以不上夜班了吗?”

厂长说:“我的意思是,到时候你就适应了。”

4、看手表,是不是先看时针,再看分针,可是运转最多的秒针你却看都不看一眼。

这个现象很能说明一件不公平的事:活是我们干的,受到表扬的却是组长,最后的成果又都变成经理的了。

  

史上最搞笑的十大笑话 2

1、中午办公室聚餐。吃完饭后大家闲聊,主任掏出一根火柴,同事小孙见了立刻拿出自己的打火机递了过去。

主任皱着眉头说:“你要我拿打火机剔牙吗?”

2、局长拿来几张表,让办公室主任对局里的工作环境提建议。

办公室主任让女秘书小张帮他写,写好后看都没看就交到了局长那里。

过了几天,局长把主任叫到办公室,对他说:“你的建议采纳了,不过人家女浴室的.事儿,你怎么知道得那么清楚呀?”

3、老板办公室有棵盆景枣树,上面竟然结了好多小枣,我送报纸,看到便摘了棵吃了,味道还真不错。

结果……老板打电话叫我去他办公室。

我一进门,老板就沉着脸问我:“你是不是摘了一个枣?”

我大惊:“你怎么知道的?”

老板说:“这树结几个枣,我天天数,今天发现少了一个!”

我只好承认,并连忙说:“老板,我赔您,多少都行。”

老板更生气了:“赔?你赔得起吗?别小看这一个枣,你有本事给我长到树上去!”

史上最搞笑的十大笑话 3

1、你会怎么办

哥们问我:“有座很窄的桥,前面一老头,后面一兰博基尼,他们两同时向你靠近,桥下是水你也不会游泳,你又不会飞,怎么办?”

我告诉他:我会很冷静的对老头说,后面有辆兰博基尼。

2、聪明的唐僧

火焰山,唐僧口渴难耐,

赶紧让悟空去找水,悟空说他也没法子!

唐僧灵机一动道:“你把筋斗云召唤下来!”

悟空奇怪道:“师傅,这是要干吗?”

唐僧说:“云都是水做的,借你的筋斗云吸几口啊!”

3、好好教育孩子

儿子成绩不错是班里的学习委员,昨天接到他班主任打电话:你是XXX爸爸吗?我:“是的,有什么事吗?”班主任:“你得好好教育下你家孩子。”我急了说:“咋啦?”班主任:“你儿子在班上只辅导漂亮的女生!”

4、你看怎么样

今天小侄子说头疼的厉害,好像感冒了不想去学。嫂子上班忙,就给了我两百块,让我带他去打针。走到路上,小侄子把我拉到一旁,悄悄说道:叔叔,这钱你一百,我一百,你看怎么样?我......

5、没钱的时候怎么过

两帅哥聊天,一帅哥正跟他朋友抱怨钱不够花呢?

帅哥说:“朋友,以后没钱花了告诉我!”

我正感动人家有这么好的朋友,只听朋友继续说:“我告诉你我没钱的时候是怎么过的。”

6、喝一口试试

医生让我保留24小时尿液来化验,第二天我把存尿的矿泉水瓶装进一个白色塑料袋,拎着在车站等公交,去医院化验。

边上一小伙子说:“哥们儿,坐车为啥要提着汽油?很不安全!”

我不好意思说自己拿的是尿,便笑着说:“没事的,我提的不是汽油!”

这小伙子不依不饶,说:“不是汽油?你喝一口试试!”

我......

7、谁家的狗

晚上和老婆散步,在小区门口遇到一条狗。老婆问这是谁家的狗?

我看了看说:估计是老张家的,你看那邋遢样,那毛,跟老张媳妇那发型一摸一样。

正说着,老张那胖媳妇喘着气跑过来了,一把把狗抱在怀里。

我笑着说:嫂子,这狗真可爱,我一猜就是您的。

另一边,我老婆已经笑得直不起腰了.....

8、说重点

老婆:老公,我上次看上那个牌子的衣服出新款了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿得好看,你带出去都有面子。

老公:说重点!

老婆:3000。

9、银行行长

上学时,把“Englih”

读为“应给利息”的同学当了银行行长;

读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子;

读为“因果联系”的成了哲学家;

读为“硬改历史”的成了政治家

10、怀疑她出轨

今天闺密跑来给我哭诉,说她男朋友怀疑她出轨,她用了一个比喻形容了这件事,她说:如果我是网,他就是上网的人,上了那么多次不交钱就算了,还整天怀疑别人在蹭网!

  最经典的十大爆笑笑话2

1、泼水节上,有一人突然大骂:妈的谁泼我?人劝:泼你是祝福你。骂者:少来这套,哪个白痴用开水泼我?

2、破屋三间,破门两扇。烟熏火燎,十分难看。身残志坚,心肠不烂。广征女友,条件不限。活的就行,你看着办。

3、两只青蛙相爱了,结婚后生了一个蛤嫫,公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。

4、你的小学同学在晒宝宝,初中同学在晒新婚,高中同学在晒工资,而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子!

5、姑娘们啊!哪有那么多白马啊,找个驴凑合凑合得了,别等到有一天驴都被抢没了,剩一堆骡子,连繁育下一代都没戏了!

6、如果喜欢我就发个短信给我,如果中意我就打个电话给我,如果爱我的话,那就保持沉默吧!

7、自我觉得智商蛮高的往下按,觉得自己还蛮幽默的往下按,觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果:蛮不要脸的!

8、老婆:谢谢你为我做的每一顿饭,洗的'每一件衣服。你知道吗,只有经的起感情平淡的流年才是最真的感情!

9、小鲤鱼问妈妈:爸爸干啥去啦?鱼妈妈愤愤:哼!打官司去了,挨千刀的厨师请你爹洗桑拿,幸亏你爹眼神好,发现那是油。

10、将这封短信转发3次,你会走财运;转发6次,你会走官运;转发10次,你会走桃花运;转发20次,你将花掉2元钱!

11、小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!

  

12、一日甲酒喝高了。出酒店想打车,见一警车甲居然拦下要上,突然看车门便喊:老兄你有多大势力?敢把壹块壹写这么大!

13、我是萝卜你是白菜,萝卜白菜人人爱,烩在一起大锅菜,味道怎么这么奇怪怪!

14、你的美丽我只能用植物人来形容。脸是瓜子。腰是杨柳。眉毛是柳叶。眼睛是桂圆。嘴是樱桃。手是莲藕。

15、与你相恋,不弃不离,年年岁岁永相依;柔情似水,如胶似漆,朝朝暮暮永相随。祝天下有情人情人节快乐,甜甜蜜蜜。

16、对你的思念太重,压断了电话线,烧坏了手机卡,掏尽了钱包袋,吃光了安眠药,唉!可我还是想见你。

17、我爸对我说:孩子,我可告诉你,男人就应该有男人的样,霸气点。越说越起劲啊,说着说着都挽起袖子,洗衣服去了。

18、第一次见到你!太喜欢你了!你也注意到我,你灿烂地笑,还不停的向我招手,我忍不住抱着你!可爱的招财猫!

19、转帐通知:我们已经将20万元按要求转入你的账户,请在2秒钟内确认,否则转账作废。

20、听说最近你很牛,和奥巴马握手,和关芝琳午休,陪林青霞旅游,同刘翔竞走,和姚明打篮球,连我都要和你做朋友!

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