幽默笑话大全

时间:2024-07-10 20:41:25
幽默笑话大全

幽默笑话大全,总是有些时候莫名其妙的不开心,心情不佳的时候就会办什么都不在状态,这时候就需要一些幽默的笑话来帮助你,那么现在分享幽默笑话大全。

  幽默笑话大全1

1、一不小心遇见你,是我组织的;不知不觉喜爱你,不是我成心的;全神贯注爱上你,是我诚心的;一心一意对待你,是我愿意的;可终身有你是我最最想要的!

2、吃饭不用愁,只需低低头;工作不用愁,早已为你筹;婚配不用愁,传情靠眼眸;买房不用愁,居家有人修;说话不用愁,天生会吹牛,因你本身是只大笨牛!

3、小明入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加,哥们儿,真羡慕你呀,那么快!羡慕啥呀?还没来得及脱裤子呢!

4、小两口吵架,把枕头扔到了楼下。

一乞丐正好路过接着了,很高兴,接着又飞下一床被子,乞丐狂喜。摸着眼泪冲楼上喊道:楼上的大哥行行好,把那女的也扔下来吧!

5、小明:快来看,快来看,我上电视了!

小王:你特么闲的没事爬电视上干嘛呀?

赶紧下来,别把电视踩坏了!

6、小明:爸爸,今天我又惹祸了,我把老师都气哭了,爸爸:你这个小崽子又把老师怎么了?

小明说:我上课玩吸铁石被老师发现了,没收了。

爸爸:这算啥事啊?小明:但老师一拿就吸在她的大金镯子上了,当场就哭了。

还跑去找校长打了一架好一顿挠啊!把校长都脸都挠出血了,我也不知道为啥?

爸爸:好啦,没事了,你去玩吧以后再玩吸铁石离你妈远点儿……

7、在公司我最讨厌的不是老板,而是我的同事。

因为他经常在我面前说他老婆长得丑,说一次我忍了,说两次我也忍了,谁知他天天说个不停。

这天中午我俩又坐一块儿吃饭,结果他又一次说老婆长得丑,我终于忍无可忍,站起来拿起饭盒狠狠地摔在他脸上。你特码吃饭的时候能不能不说这么恶心的事!

8、亲爱的,我错了,请原谅我,我以后再也不惹你生气了,爱你,爱你,我只爱你。

9、亲爱的,其实有时候我是在和你开玩笑,如果你不喜欢,那我以后都不开这种玩笑了。我真的很怕失去你,我不能没有你。

10、亲爱的,不要生气啦,我给你猜个谜语好不好?你欠我5块钱,却还了我10块(打一礼貌用语)。猜不出来吧?谜底是:我倒欠(道歉)!

11、对不起,惹你生气了,我不希望你不开心,看着你生气不理我的时候,我就非常难受。我道歉,我错了,你不要生气了好不好,我最最最美丽的、可爱的女王大人。

12、别生气了。走,我带你去吃好吃的,你这个小吃货。

13、不要生气,不要生气,生气对身体不好,生气吃亏是你自己,所以不要生气,重要的事情说三遍!

14、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道.他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音.你他妈再说老子不去了!

  

15、所谓一见钟情,但是见色起意;所谓日久生情,但是权衡利弊。所谓哥们最牛,但是是牛皮哄哄。所谓姐们最浪,但是是装模作样。祝你开心放浪。

16、我:我想打你男朋友一巴掌。

女神:别逗了,我都还没男朋友呢。

她一说完,我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。

女神:那你帮我扇死他吧。

17、微信上,他:你愿意嫁给我吗?

她:没有人会在微信上求婚的!

他:那你上扣扣。。。

18、餐厅吃饭,附近有好几个空座,一帅哥走了过来,偏偏坐在我身边。

瞬间周围传来好多羡慕嫉妒的眼神,我暗自窃喜,抬头望了望帅哥,帅哥见到我这个眼神,来了句:你别误会,我女友不让我坐在漂亮的女生旁边,说她不放心!

19、从前有个很笨的孩子,他的数学很差很差,有一次考试。

父亲:孩子这次你竟然考了90分,0是不是你写上去的?

孩子:不,爸爸!9才是我写上去的。。。xiaodiaodaya.cn

父亲感叹的拍着儿子的肩膀:不错啊孩子,终于会写9了。

20、晚上表姐一家回来了,小侄女非要表姐夫抱着!我在旁边笑!

表姐夫点了点小侄女的'头说了句:你都快有你小姨重了,还让抱??

小侄女歪头想了一会儿叫道:你啥时候抱过小姨的???

呃。。。

21、今天闲着没事,和一个女生聊天。她愤愤不平地说:“我男朋友挺难看的。” 我说:别这么说自己男朋友啊。”

她说:“嗯,我可不是谦虚,大家公认的难看。”

我问:“有多难看?”

她说:“这个不好说啊。”

我诱导:“这么说吧,要是给我打60分,给他打多少分?”

她毫不犹豫地说:“62分!”

我。。。

22、一哥们恋爱总是坎坷,后来相亲更是惨不忍睹,于是他决定去找法师算一算。

哥们唠唠叨叨说了半天,突然问大师,“大师,您怎么不睁开眼,是眼睛不舒服吗?”

大师叹了口气,“不是的,快开饭了,张开眼我怕吃不下饭。”

23、我好难过,觉得自己好多余。” “怎么会,你长得又帅,又有钱,又温柔,又幽默,人又好,怎么 会多余呢。 “因为我承包了一个鱼塘。”

24、有一位黄先生,他儿子叫黄军,他经常带儿子乘 8 路公交车,所以经常有这样搞笑的镜头:黄先生带着儿子走向车站,看见远处公交站台驶进一辆 8 路车,立刻对身边的儿子大喊:“黄军,快跑,8 路来啦!”

25、公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说老公:我牙痛~~!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗 女孩说不痛了!一会女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子,又问这回还疼吗 女孩很开心的说:不痛了!旁边一老太太站着看了半天了, 忍不住了, 上前就问小伙子说:小伙子你真神了,你能治痔疮不能?

26、刚下班。老婆突然打电话来说、“老公。你快回来。我做了好多菜……”激动地我立马往家赶。到家一看。尼玛。原来就一个菜。份量很多而已!果然是好多菜!

27、刚到银行存钱。手续结束后。工作人员自己从柜台里面伸手出来给自己按了很满意。把我惊呆了!

28、每次问老公、“干嘛去?”他大部分回答都是、“我找我小三去!”感觉挺幽默的。后来证实人家不仅幽默。还TM很诚实呢

29、朋友都叫我不要在脚踩两条船了。到最后会一个得不到。我彻底觉悟了。决定脚踩三条船。读书时候老师就告诉我了。三脚架最稳

30、在马路上听到一个很霸气小伙儿在讲电话、兄弟。这个事儿你放心。只要哥儿们我有口屎吃。绝对不会让你没尿喝!这俩货过的是有多苦B啊。

31、小时候最大的敌人是‘别人家的孩子’。长大结婚终于以为可以解脱了!谁知道又一个更强大的敌人出现了、别人家的老公!

32、深夜。老婆拍醒老公。说、“老公我饿了!”普通老公、你看看冰箱里有什么吃的!温情老公、想吃什么我去给你弄点!2B老公、睡觉吧。睡着就不饿了!

  幽默笑话大全2

幽默的笑话 篇1

1、早上上班时间,我偷偷玩着贪吃蛇,突然手机提示一女的加我微信,

我就问:你是谁?她回:谁让你上班玩手机的?

然后我又回:你是老几,老子玩手机关你屌事。

这个时候领导办公室门开了,

喊了一句:那谁老子的,有个叫老几的叫你。

我去

2、表哥今年27岁一直没对象,舅母很是着急,各种相亲……

在家族群里聊天表哥忽然说、“大家注意了,我有件事宣布,我脱单了。”

舅母看到这条信息赶紧回家,我们都要求上照片,他发了张自拍、就是现在天气冷,加件外套而已。

不一会舅舅发个视频,看到舅母拿着鸡毛掸子到处追着表哥打!

3、今天在食堂吃鸡肉盖饭,吃着吃着发现一个鸡屁股,夹出来放桌上了,

二逼室友走开看见说:“哟,这么有雅致,边吃饭边赏菊。”

4、同一块石头,一半做成佛,一半做成台阶。台阶不服气问佛:我们本一块石头,凭甚人们都踩着我,而去朝拜你?

佛说:因你只挨了一刀,而我却经历了千刀万剐千锤万凿。此时它沉默了!人生亦如此,经得起打磨,耐得起寂寞,扛得起责任,才会有价值!看见别人辉煌时,别嫉妒,因别人付出比你多!

5、不腻,公交车上一老太太跟一MM吵起来了,原因是姑娘推了老太太一把,

姑娘:对不起,我不是故意的,

老太太:不行,除非你给我跪下磕头,

姑娘不磕两人吵得不可开交,

这时边上一男的说了:就给她磕个吧,就当上错坟了……上错坟了………

6、做饭,我最佩服媳妇。刚和媳妇交往时,我俩在外地工作,租的房子。有天我俩都加班,我加班有工作餐的,媳妇下班打电话,

我就告诉她我吃过饭了,她饿的话自己弄点吃的好了。

等我回去只见媳妇端着碗面条,边吃边抹泪,可把我给吓坏了,

问了半天媳妇才哭哭啼啼的说话:“我煮的.面条太难吃了,可是我很饿……”

7、一妹子发状态、躺在温暖的被窝里,男朋友正在做我最喜欢吃的早餐,好幸福!

下边有人评论、昨晚又被人家上了吧?

8、某女买了一件1000块的衣服,我质疑有点贵。

她说:贵?我跟你说,这件衣服原价2000块,打了五折之后便宜一半,就等于你赚了1000块!虽然你花出去1000块,但同时你又赚回来了1000块,所以这件衣服相当于是白送,免费。你懂个屁!

我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来……

9、一天女友问男友:你觉得我长得怎么样?

男友:发自内心的漂亮!

女友一脸娇羞地说:讨厌!

男友又补了一句:只是表面一点都看不出来!

10、我简直无法相信,我好吃好喝的伺候着我那一群脂肪细胞。

结果天冷了,我被冻成狗,它们一个个的`都假装不知道。

天呢,我竟然养了一群白眼狼!

  

幽默的笑话 篇2

1、什么叫成熟?成熟就是你妈没逼你、没提醒你,你自己就穿上了秋裤!

2、小时候自从知道妈妈姓欧阳后,我觉得这个姓好拉风,经常闹着老爸要改姓,有次老爸实在烦透了,操起棍子就开始打我,打的鬼哭狼嚎。爷爷赶忙过来拉住老爸问怎么了这是?老爸说,你孙子闹着要改姓!爷爷对着老爸骂到,改姓?改姓你也不能这样打孩子啊!关起门来饿几天不就好了!我……吓得我再也没闹过了…

3、去店里买衣服,老板娘挺漂亮的。我一边看衣服,一边情不自禁偷看老板娘。她看我在看她,笑着走了过来:“看上了就去试衣间试试吧。”我听了大喜:“那我就不客气了!”说着就把老板娘扛进了试衣间。

4、突然发现我对自己未来的所有计划都有同一个开头:

等我有了钱····

5、男人整个周末没回家,火冒三丈的妻子连珠炮似的怒骂他。最后,妻子停止了唠叨,问他:“要是你也连续三天看不到我,你作何感想?”

男人回答:“应该会挺好的。”

第二天,他没有看见妻子。第三天,他没有看见妻子。第四天……第八天,肿消了一些,他勉强能从左眼缝看到妻子一点点了……

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