逗女生开心的套路小故事，幽默的故事是智慧的小火花，是调整心情的润滑剂，作为男孩子，给她讲些笑话逗女孩子开心是对的，现在分享逗女生开心的套路小故事。
逗女生开心的套路小故事1
一、 让女朋友开心的趣事
1、一个女人夜里走着，突然看见一个男人张开双臂朝她走来，抱住他，一脚踹上来。男人倒在地上哭着说：都第三了，我招惹谁？谁，带一块玻璃回家有这么难吗？
2、老师在上课，突然讲起女生的修养。小明举手道：“老师，我知道，你拍三千张自拍，只能拍一张。” 老师：出去！
3、一位消化不良的患者向医生抱怨：我最近很不正常，吃什么，黄瓜拔，西瓜拔西瓜，怎么才能恢复正常呢？医生沉默了一会，那你就只能吃屎了。
4、医生问病人骨折是怎么断的。病人说，我觉得鞋子里有沙子，所以我扶着电线杆抖了抖鞋子。有人路过，以为我触电了，就拿起一根木棍给了我两根！
5、老婆买了一只狗，闲着没事就拿人民币让狗闻一闻。我觉得很奇怪，就问：老婆，你这是干什么，让狗在路上给你捡钱？老婆神秘一笑：“待会你就知道了！” 几天后，我的私房钱不见了。不，不说，越说越流泪……
6、我的朋友们一起去爬山了。当我们到达山顶时，一个女孩对着美丽的山川大喊：祖国！我的母亲！一个暗恋她的男生连忙跟了上去，大喊：祖国！我婆婆！
7、办公室小李对小张说：“我告诉你好消息和坏消息，你先听哪个？” 小张：“坏消息。” 小李：“我要说的好消息是假的。的。”
8、老师：小明，请把“如果每一滴水都代表一种祝福，那我就给你一片海洋”做个模仿练习吧！小明：如果每一朵花都代表一种祝福，那我送你一个花环！顿时全班轰动了！！！老师：滚，滚！！
9、 “我们的经理说：卖保险需要无耻的精神” “所以你才去女厕所卖保险！” 警察问道。
10、有一天，家里的电话响了，因为我没有在父母房间门口接电话，但是父母从来没有接听，只好穿上衣服起身接听电话那头，只听爸爸说：把电视遥控器拿给我…
二、一个有趣的故事告诉你的女朋友
1、A：老同学，好久不见，你现在的年薪是多少？B：三百万。A：那个月有二三十万？B：是的`，这是基本工资。A：嗯，你在做什么？B：做梦。
2、飞机上，空姐问一个小女孩：“为什么飞机飞这么高不撞星星？” 小女孩回答：“我知道，因为星星会闪烁！”
3、 之前我和一个朋友吵过架。朋友是那种特别嚣张的人，吵架后不理会任何人。突然他半夜给我发信息：“第一项加最后一项的和乘以项数再除以二。” 我问：“你在做什么？” 他说：“总和。”
4、在路上看到爸爸买彩票，我就问他：“爸爸，如果你中了大奖，你打算花什么？” 我爸看了我一眼说：“你在乎什么，你怎么了？”
5、班长问：我们排最大的军官是谁？新兵回答：排长。班长又问：师长手下是谁？
6、乌龟受伤了。让蜗牛去买药。2小时过去了。蜗牛还没有回来。乌龟连忙骂道：再不回来，我就死定了！这时，门外传来了蜗牛的声音：你他妈说我不走！
7、蜜蜂在追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他怎么比我好？蝴蝶回答：毕竟人家有自己的房子，你又不是住在集体宿舍。
8、醉汉不慎从三楼坠落，引路人围观，一名民警走过来：怎么了？醉汉：我不知道，我刚到。
9、开学第一天，我打了我的同桌，老师叫我给父母打电话。我说：没关系，我一个人就能打败他！
10、我有个同学是基督徒，感觉有点迷。学校要早上做早操，他觉得老师也得早起做操，否则不公平。于是我直接去找校长谈判。校长一愣，道：“你是从哪里来的？” 同学亲切地说：“我是上天派来拯救你的。”
逗女生开心的套路小故事2
1、八月湖水平，你说水太清，浑浊自然美，天造无人比，你转身放过个屁，好响震天地，我闷声不语，看着湖水浑浊翻腾，真想看你卧室的床是什么样！
2、天很蓝，阴云总要散；温很高，生活总要过；情很真，短信总要传；话很短，关怀总要送；话不多，总要说出口：今天7月7，欠我的饭要请我双份。
3、胖妹如中秋月，是肉感；瘦妹如下弦月，是骨感；小腿瘦如鹭鸶腿，是性感；大腿粗如大象腿，是安全感。女人从不缺美，缺的是自信，妹妹请大胆地往前走！
4、爱是假的，房产才是真的；能力是假的，关系才是真的；靠亲爹是假的，靠干爹才是真的；什么都可以是假的，但钱不能是假的。至于你信不信，反正我信了！
5、换恋爱对象的过程：换上一个美女后，发现长相不配了；换上一位富家女后，发现消费不配了；换上一个官千金后，发现地位不配了；换上一个少女后，发现姿势不对了；换上一个淑女后，发现感觉不对了；换上一个后，发现帽子颜色不对了。世上没完美的爱，要浪漫更要实在！祝爱情幸福。
6、雷人语录：少壮不努力，老大富士康；做人要低调，工作要高调，老妈总强调；你所谓的爱情，都没甩你一巴掌来得真切！也许似乎大概是，然而未必不见得。
7、某日记者进入长寿村进行采访，希望得到长寿村的养生秘诀，刚刚步入长寿村就见到一位长者，鹤发童颜，荣光满面，活脱脱一神仙，仍然劳作在田间。
于是便上前询问老者：“请问您，长寿村人人长寿的养生秘诀是什么呢？”老者此刻面露难堪之色，吞吞吐吐的回答道：“其实也没什么，我们长寿是因为我们要为后代们省钱，减少他们的麻烦；还要帮他们挣票子、买房子、买车子、娶女子、养孩子！”
8、【社会辣评】：1、A股已日薄西山，H股是明日黄花，现在最流行的是P股。2、坐动车，跟直接去投胎有什么分别？3、一艘航母足够，两艘小心追尾。4、有些桥和楼，其实是通往天堂的桌面快捷方式。5、牛肉面里吃不出牛肉，正如老婆饼里吃不出老婆。
9、西天取经归来，师徒四人立了业，便开始考虑各自的婚事。于是，他们一起去相亲，去见一位美丽女子。结果，猪八戒被选中了。唐僧不解，此女说：你太不懂浪漫了。沙僧不解，此女说“你胡子太多，亲吻扎人。”孙悟空更不解，此女摆摆手说“你太善变了！”众人同问“为啥猪八戒可以？”此女说“因为猪八戒最懂女人心，带出去又安全可靠！”
10、你一脸喜悦地站在大街上，且喜且狂，如痴如醉。有人问你怎么了，你激动的泪水一下子夺眶而出，喃喃自语道：我要走运啦，我终于－－踩到狗屎啦。
11、你说你啊，买彩票吧，没中五百万；找对象吧，没遇到天仙；干工作吧，还老是加班。我教你一个转运妙法，保密哦，告诉别人就不灵了，那就是－－踩狗屎。
12、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
13、是谁曾经让心碎把我的梦打碎，是你，是谁曾经让眼泪把我的眼枯萎，是你，是谁曾经说不后悔让我把血汗忏悔，是你，人民币，请允许我痛并爱着你。
14、啤酒肚？没关系，彰显肚量大；大粗腿？没关系，不怕狂风吹；蝴蝶袖？没关系，胖胖更可爱。炎炎夏日？大关系，宅男腐女动起来，再不动动要发霉。
15、艳阳天，风光好，风和日丽真逍遥；红的花，青的草，杨柳依依随风飘；清风吹，鸟儿叫，风筝轻轻放的高；春已走，夏已到，这就带你去吃草！
16、我想亲吻大海，海啸了；我想亲吻大地，地震了；我想亲吻天空，核辐射了；我想亲吻馒头，染色了；我想亲吻你，你变得美丽无比。祝你开心，哈哈！
17、最近怎么样？朋友是否忙？各为生活闯，平日少互访，闲暇多念想，老友可别忘，偶尔聚一场，唠唠离别况，咱俩情义长，你来埋单又何妨！
18、吃饭不用愁，只需低低头；工作不用愁，早已为你筹；婚配不用愁，传情靠眼眸；买房不用愁，居家有人修；说话不用愁，天生会吹牛，因你本身是只大笨牛！
19、无法停止对你的朝思暮想，抚摸你肌肤的感觉不免令人神往，无人可以阻止我心潮澎湃的欲望，我定要回到你的身旁，将幸福再次唱响——我心爱的`麻将！
20、想着你热情似火，看着你望眼欲穿，吻着你内牛满面，含着你愿望中烧，爱着你红光焕发，拉着你稀里哗啦！你让我又爱又恨啊，我喜欢吃的小辣椒！
21、要风流不要疯牛；要倜傥不要涕淌；要装酷不要装裤；成功要一步到位，而不是馋嘴一步到胃。哈哈，恭祝疯牛涕淌的你：成功一步到胃，听了千万别装裤哟！
22、忙吗？请解答我的几个疑惑：总是失眠，16小时就醒一次；每周都有七天不想上班；一想到骚扰你就眉开眼笑。快点回复啊，今天只吃了三顿饭，正饿着呢！
23、天不生仲尼，万古如长夜；天不生孟德，三国成两国；天不生本山，神州无笑颜；天不生阁下，哪有马大哈。
24、油价飞涨，以前一脚下去是一罐可乐，现在一脚下去起码是罐王老吉。堵车堵在个好位置还可以看看美女，但我每次堵车都只能看到纯爷们。开窗全是尾气，一动不动干着急！我这小爆脾气呦！不过值得欣慰的是，因为有你的陪伴，每当遇到堵车，我都“堵车不堵心”。谢谢啦！我的好车枕！
25、征友启示：笨人男23岁（3年前）本科，只差几分；中外合资上班（扫厕所）有房（朋友合租）；有车（大众共享）；择偶条件：看到短信的人都行男女不限
26、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白......献血是这样的！
27、一日，某上学哲学课上老师提问：“文和明有什么区别？”某哲男答：“当然有区别了，就拿人的姓名来讲：大家可以叫我“明子”却不能叫我“蚊子”吧
28、周郎妙计安天下，天下朋友是一家；莫笑农家腊酒浑，人生就像一幅画；快活不知如我者，人间能有几多人；还日清晨早恋曲，生活处处都生趣；钱塘江上是谁家，江上女儿全胜花。多么优美的诗句，你是否已经陶醉了思绪；朋友请把首字连成串，这是周末我的祝愿：“周末，快还钱！”
29、大一女生是樱桃，好看不好吃！大二女生是苹果，好看又好吃！大三女生是草莓，好吃不好看！大四女生是西红柿，你以为你还是水果！！！不要来信息
30、一户人家很穷，入夜贼悄悄推门潜入屋内。妻对丈夫说有贼，丈夫说别理他！贼一无所获转身出门，主人发话道：慢走，请把门关上！
31、一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹：“自古红颜多薄命”。临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
32、大学毕业在即，学校招聘很多，某君在校从未获得奖励而应聘总被拒绝，情急之下，在个人奖励一栏中写道：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
33、老师让学生写学费与成绩的提议，一生写道：交学费该用支付宝，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看着办。老师点评：我看行。
34、一个小偷到一个客房偷窃，一无所获地走到门口被主人看见了：出去后把门关好！小偷得意洋洋地回道：你这门根本就不用关！
35、一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。问：可以吗？女答：他肯？答：他一眼看中你。婚后见男一只眼，气问媒婆，答：我说过他一眼看中你！
36、一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗？
37、一女士从浴盆里出来，突然发现一刷窗工看见了她。吓得瘫软，怔怔地望着那人。“您怎么了，太太？难道您从来没有见过刷窗工吗？”
38、一日放学后，一个男生一路跟着我，纠缠不休。到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，就自告奋勇地去轰他走。小弟出去大喊：没眼光，看上我姐姐！
39、迟到的琼斯先生问他的邻座：请问，现在台上演奏的是什么曲子？邻座说：贝多芬的第九交响乐！琼斯：真不该来晚了，都错过了八段曲子。
40、有人去医院看病，医生让他躺下检查，按了按他的肚子，问：有什么感觉啊？病人迟疑一下说：有人按我的肚子
