逗女生开心的套路小故事

时间:2024-07-10 08:23:17
逗女生开心的套路小故事

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  逗女生开心的套路小故事1

一、 让女朋友开心的趣事

1、一个女人夜里走着,突然看见一个男人张开双臂朝她走来,抱住他,一脚踹上来。男人倒在地上哭着说:都第三了,我招惹谁?谁,带一块玻璃回家有这么难吗?

2、老师在上课,突然讲起女生的修养。小明举手道:“老师,我知道,你拍三千张自拍,只能拍一张。” 老师:出去!

3、一位消化不良的患者向医生抱怨:我最近很不正常,吃什么,黄瓜拔,西瓜拔西瓜,怎么才能恢复正常呢?医生沉默了一会,那你就只能吃屎了。

4、医生问病人骨折是怎么断的。病人说,我觉得鞋子里有沙子,所以我扶着电线杆抖了抖鞋子。有人路过,以为我触电了,就拿起一根木棍给了我两根!

5、老婆买了一只狗,闲着没事就拿人民币让狗闻一闻。我觉得很奇怪,就问:老婆,你这是干什么,让狗在路上给你捡钱?老婆神秘一笑:“待会你就知道了!” 几天后,我的私房钱不见了。不,不说,越说越流泪……

6、我的朋友们一起去爬山了。当我们到达山顶时,一个女孩对着美丽的山川大喊:祖国!我的母亲!一个暗恋她的男生连忙跟了上去,大喊:祖国!我婆婆!

7、办公室小李对小张说:“我告诉你好消息和坏消息,你先听哪个?” 小张:“坏消息。” 小李:“我要说的好消息是假的。的。”

8、老师:小明,请把“如果每一滴水都代表一种祝福,那我就给你一片海洋”做个模仿练习吧!小明:如果每一朵花都代表一种祝福,那我送你一个花环!顿时全班轰动了!!!老师:滚,滚!!

9、 “我们的经理说:卖保险需要无耻的精神” “所以你才去女厕所卖保险!” 警察问道。

10、有一天,家里的电话响了,因为我没有在父母房间门口接电话,但是父母从来没有接听,只好穿上衣服起身接听电话那头,只听爸爸说:把电视遥控器拿给我…

  

二、一个有趣的故事告诉你的女朋友

1、A:老同学,好久不见,你现在的年薪是多少?B:三百万。A:那个月有二三十万?B:是的`,这是基本工资。A:嗯,你在做什么?B:做梦。

2、飞机上,空姐问一个小女孩:“为什么飞机飞这么高不撞星星?” 小女孩回答:“我知道,因为星星会闪烁!”

3、 之前我和一个朋友吵过架。朋友是那种特别嚣张的人,吵架后不理会任何人。突然他半夜给我发信息:“第一项加最后一项的和乘以项数再除以二。” 我问:“你在做什么?” 他说:“总和。”

4、在路上看到爸爸买彩票,我就问他:“爸爸,如果你中了大奖,你打算花什么?” 我爸看了我一眼说:“你在乎什么,你怎么了?”

5、班长问:我们排最大的军官是谁?新兵回答:排长。班长又问:师长手下是谁?

6、乌龟受伤了。让蜗牛去买药。2小时过去了。蜗牛还没有回来。乌龟连忙骂道:再不回来,我就死定了!这时,门外传来了蜗牛的声音:你他妈说我不走!

7、蜜蜂在追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他怎么比我好?蝴蝶回答:毕竟人家有自己的房子,你又不是住在集体宿舍。

8、醉汉不慎从三楼坠落,引路人围观,一名民警走过来:怎么了?醉汉:我不知道,我刚到。

9、开学第一天,我打了我的同桌,老师叫我给父母打电话。我说:没关系,我一个人就能打败他!

10、我有个同学是基督徒,感觉有点迷。学校要早上做早操,他觉得老师也得早起做操,否则不公平。于是我直接去找校长谈判。校长一愣,道:“你是从哪里来的?” 同学亲切地说:“我是上天派来拯救你的。”

  逗女生开心的套路小故事2

1、八月湖水平,你说水太清,浑浊自然美,天造无人比,你转身放过个屁,好响震天地,我闷声不语,看着湖水浑浊翻腾,真想看你卧室的床是什么样!

2、天很蓝,阴云总要散;温很高,生活总要过;情很真,短信总要传;话很短,关怀总要送;话不多,总要说出口:今天7月7,欠我的饭要请我双份。

3、胖妹如中秋月,是肉感;瘦妹如下弦月,是骨感;小腿瘦如鹭鸶腿,是性感;大腿粗如大象腿,是安全感。女人从不缺美,缺的是自信,妹妹请大胆地往前走!

4、爱是假的,房产才是真的;能力是假的,关系才是真的;靠亲爹是假的,靠干爹才是真的;什么都可以是假的,但钱不能是假的。至于你信不信,反正我信了!

5、换恋爱对象的过程:换上一个美女后,发现长相不配了;换上一位富家女后,发现消费不配了;换上一个官千金后,发现地位不配了;换上一个少女后,发现姿势不对了;换上一个淑女后,发现感觉不对了;换上一个后,发现帽子颜色不对了。世上没完美的爱,要浪漫更要实在!祝爱情幸福。

6、雷人语录:少壮不努力,老大富士康;做人要低调,工作要高调,老妈总强调;你所谓的爱情,都没甩你一巴掌来得真切!也许似乎大概是,然而未必不见得。

7、某日记者进入长寿村进行采访,希望得到长寿村的养生秘诀,刚刚步入长寿村就见到一位长者,鹤发童颜,荣光满面,活脱脱一神仙,仍然劳作在田间。

于是便上前询问老者:“请问您,长寿村人人长寿的养生秘诀是什么呢?”老者此刻面露难堪之色,吞吞吐吐的回答道:“其实也没什么,我们长寿是因为我们要为后代们省钱,减少他们的麻烦;还要帮他们挣票子、买房子、买车子、娶女子、养孩子!”

8、【社会辣评】:1、A股已日薄西山,H股是明日黄花,现在最流行的是P股。2、坐动车,跟直接去投胎有什么分别?3、一艘航母足够,两艘小心追尾。4、有些桥和楼,其实是通往天堂的桌面快捷方式。5、牛肉面里吃不出牛肉,正如老婆饼里吃不出老婆。

  

9、西天取经归来,师徒四人立了业,便开始考虑各自的婚事。于是,他们一起去相亲,去见一位美丽女子。结果,猪八戒被选中了。唐僧不解,此女说:你太不懂浪漫了。沙僧不解,此女说“你胡子太多,亲吻扎人。”孙悟空更不解,此女摆摆手说“你太善变了!”众人同问“为啥猪八戒可以?”此女说“因为猪八戒最懂女人心,带出去又安全可靠!”

10、你一脸喜悦地站在大街上,且喜且狂,如痴如醉。有人问你怎么了,你激动的泪水一下子夺眶而出,喃喃自语道:我要走运啦,我终于--踩到狗屎啦。

11、你说你啊,买彩票吧,没中五百万;找对象吧,没遇到天仙;干工作吧,还老是加班。我教你一个转运妙法,保密哦,告诉别人就不灵了,那就是--踩狗屎。

12、那天,我正想去动物园看猩猩,你来了。我礼貌地告诉了你我的安排,没想到你一下子翻脸了,大叫道:没看到我就在你面前么,你竟然还要去动物园看。

13、是谁曾经让心碎把我的梦打碎,是你,是谁曾经让眼泪把我的眼枯萎,是你,是谁曾经说不后悔让我把血汗忏悔,是你,人民币,请允许我痛并爱着你。

14、啤酒肚?没关系,彰显肚量大;大粗腿?没关系,不怕狂风吹;蝴蝶袖?没关系,胖胖更可爱。炎炎夏日?大关系,宅男腐女动起来,再不动动要发霉。

15、艳阳天,风光好,风和日丽真逍遥;红的花,青的草,杨柳依依随风飘;清风吹,鸟儿叫,风筝轻轻放的高;春已走,夏已到,这就带你去吃草!

16、我想亲吻大海,海啸了;我想亲吻大地,地震了;我想亲吻天空,核辐射了;我想亲吻馒头,染色了;我想亲吻你,你变得美丽无比。祝你开心,哈哈!

17、最近怎么样?朋友是否忙?各为生活闯,平日少互访,闲暇多念想,老友可别忘,偶尔聚一场,唠唠离别况,咱俩情义长,你来埋单又何妨!

18、吃饭不用愁,只需低低头;工作不用愁,早已为你筹;婚配不用愁,传情靠眼眸;买房不用愁,居家有人修;说话不用愁,天生会吹牛,因你本身是只大笨牛!

19、无法停止对你的朝思暮想,抚摸你肌肤的感觉不免令人神往,无人可以阻止我心潮澎湃的欲望,我定要回到你的身旁,将幸福再次唱响——我心爱的`麻将!

20、想着你热情似火,看着你望眼欲穿,吻着你内牛满面,含着你愿望中烧,爱着你红光焕发,拉着你稀里哗啦!你让我又爱又恨啊,我喜欢吃的小辣椒!

21、要风流不要疯牛;要倜傥不要涕淌;要装酷不要装裤;成功要一步到位,而不是馋嘴一步到胃。哈哈,恭祝疯牛涕淌的你:成功一步到胃,听了千万别装裤哟!

22、忙吗?请解答我的几个疑惑:总是失眠,16小时就醒一次;每周都有七天不想上班;一想到骚扰你就眉开眼笑。快点回复啊,今天只吃了三顿饭,正饿着呢!

23、天不生仲尼,万古如长夜;天不生孟德,三国成两国;天不生本山,神州无笑颜;天不生阁下,哪有马大哈。

24、油价飞涨,以前一脚下去是一罐可乐,现在一脚下去起码是罐王老吉。堵车堵在个好位置还可以看看美女,但我每次堵车都只能看到纯爷们。开窗全是尾气,一动不动干着急!我这小爆脾气呦!不过值得欣慰的是,因为有你的陪伴,每当遇到堵车,我都“堵车不堵心”。谢谢啦!我的好车枕!

25、征友启示:笨人男23岁(3年前)本科,只差几分;中外合资上班(扫厕所)有房(朋友合租);有车(大众共享);择偶条件:看到短信的人都行男女不限

26、我第一次时很紧张,他一直要我温柔地放松,接着插入我身体,那里在流血,我痛得喊不出话来,这才明白......献血是这样的!

27、一日,某上学哲学课上老师提问:“文和明有什么区别?”某哲男答:“当然有区别了,就拿人的姓名来讲:大家可以叫我“明子”却不能叫我“蚊子”吧

28、周郎妙计安天下,天下朋友是一家;莫笑农家腊酒浑,人生就像一幅画;快活不知如我者,人间能有几多人;还日清晨早恋曲,生活处处都生趣;钱塘江上是谁家,江上女儿全胜花。多么优美的诗句,你是否已经陶醉了思绪;朋友请把首字连成串,这是周末我的祝愿:“周末,快还钱!”

29、大一女生是樱桃,好看不好吃!大二女生是苹果,好看又好吃!大三女生是草莓,好吃不好看!大四女生是西红柿,你以为你还是水果!!!不要来信息

30、一户人家很穷,入夜贼悄悄推门潜入屋内。妻对丈夫说有贼,丈夫说别理他!贼一无所获转身出门,主人发话道:慢走,请把门关上!

31、一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸,躺在医院里对着镜子感叹:“自古红颜多薄命”。临床对曰:“放心,你一定会长命百岁的。”

32、大学毕业在即,学校招聘很多,某君在校从未获得奖励而应聘总被拒绝,情急之下,在个人奖励一栏中写道:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

33、老师让学生写学费与成绩的提议,一生写道:交学费该用支付宝,开学付款,上完课考完试给了成绩,再确认收货,好评差评看着办。老师点评:我看行。

34、一个小偷到一个客房偷窃,一无所获地走到门口被主人看见了:出去后把门关好!小偷得意洋洋地回道:你这门根本就不用关!

35、一媒婆带一女相亲,远观一帅哥。问:可以吗?女答:他肯?答:他一眼看中你。婚后见男一只眼,气问媒婆,答:我说过他一眼看中你!

36、一女人很丑还没有口德,一次去相亲,男主角很久才到。女人见他是个胖子,火了:死胖子,丑男人!男主角也火了:至少我曾经瘦过,你漂亮过吗?

37、一女士从浴盆里出来,突然发现一刷窗工看见了她。吓得瘫软,怔怔地望着那人。“您怎么了,太太?难道您从来没有见过刷窗工吗?”

38、一日放学后,一个男生一路跟着我,纠缠不休。到家后,小弟见那人还在门外不远处站着,就自告奋勇地去轰他走。小弟出去大喊:没眼光,看上我姐姐!

39、迟到的琼斯先生问他的邻座:请问,现在台上演奏的是什么曲子?邻座说:贝多芬的第九交响乐!琼斯:真不该来晚了,都错过了八段曲子。

40、有人去医院看病,医生让他躺下检查,按了按他的肚子,问:有什么感觉啊?病人迟疑一下说:有人按我的肚子

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