一秒笑喷的笑话

时间:2024-07-09 08:23:24
一秒笑喷的笑话

一秒笑喷的笑话,幽默的故事是智慧的小火花,是调整心情的润滑剂,作为男孩子,给她讲些笑话逗女孩子开心是对的,那么下面分享一秒笑喷的笑话。

  一秒笑喷的笑话1

一、老婆对着镜子哭诉:我越来越肥!越来越老!越来越丑了!”随后,老婆对老公撒娇:“老公,你夸夸我,哄哄我呀!”老公想了想,说道:“嗯,老婆,你的视力还是很好的!”

二、一名女顾客来店里剪头,她洗完了头坐在凳子上,发型师问他她:“美女今天想怎么做啊?”只听她回答:“不烫头发,不染头发,不做营养,不办会员卡,不买饰发品,只剪短发,从现在开始咱俩谁先说话谁是王八,开始剪吧!”

三、家里的碗碎了,老婆让重买几个。到了瓷器店,有五元到五十不等。我也犹豫不决,就问老板买那个好,老板果断选贵的,我心想老板太黑了。问到和五块的有什么区别,老板来了句:你还太年轻,你买贵点的碗你老婆还敢让你洗吗,打坏了一个五十啊,我也是为你好!

四、爷爷年纪大了经常用放大镜看报纸。最近儿子没了工作,爷爷很是着急,于是在报纸上找起了招聘启事,这天阳光明媚,爷爷每个字都看得十分清楚,不一会儿,就把报纸点着了。

五、店里一顾客阿姨平时对我可关心了,嘘寒问冷的。那天带了满满一大保温桶的饺子说让我们大家尝尝她的手艺,她们忙,我刚好又饿了。阿姨慈祥的看着我说:有没有男朋友啊,我家里有个小子和你差不多大……我吃完打个饱嗝:阿姨你说啥?阿姨看了看保温桶:没说啥,问你下皮肤干燥的问题!

  

六、女儿和他老爸在家,她老爸有事要出去一趟,临走前嘱咐她要乖乖的,千万不要一个人跑出去,无论谁按门铃都不要随便开门,女儿很认真的点头答应

七、楼上搬过来一个白领美女,每天都在阳台上晾衣服,有天掉下来一件衣服,脏了。帮她洗好,估摸好她的'下班时间给她送过去!此后隔三差五又掉下来,美女不好意思,没事也请我到她家吃饭,直到有一天,她提前下班,发现我拿竹竿在捅她的衣服……

八、美,原本就是仁者见仁的事情。在欣赏这些画时,再多的语言描述都只是一个提示,最重要的,是带着想象力去看它。假如每张画都是一个剧本,那么这个剧本的解读方式,可以变成自己的。

九、大杨整天吹吹呼呼满世界没有他不知道的事,那天儿子和几个同学在一起写作业,提起滥竽充数的成语。大杨跟孩子们解释说:有一大户人家去鱼行买鱼,由于要的鱼多,鱼行没有那么多的鲜鱼,但又舍不得放弃这宗生意,于是就把那些死鱼、烂鱼放在下面充当好鱼一块卖了,于是就有了“烂鱼充数”的成语。

十、今天去摘lol桃子的时候,我说:“摘lol桃子要带几片树叶,那样会新鲜的更久!”儿子说:“那样,桃子就以为自己还在树上了,是吗。”顿时,我被他的天真打败了。。。

十一、两口子在吵架,三岁的女儿不知什么时候从房间出来,直愣愣地盯着爸爸妈妈看。两口子齐声说:“看什么看,睡觉去!”女儿说:“睡觉没意思,我要看热闹。”

十二、一日,小明一大早买了一个馅饼,在教学楼上等候班主任上班,班主任进教学楼时,小明从楼上瞄准班主任头部,将馅饼狠狠的砸了下去。。。

十三、昨天端午,中午下了班就急急忙忙赶回去和爸妈吃饭,吃完饭,老妈心疼的问我:女儿啊,上班累不累啊,你可要照顾好自己的身体啊。为了不让老妈担心我急忙说到:妈,你放心,我上班一点也不累!老妈听完,悠悠的说了句:不累就去把碗洗了,我跟你爸要去打麻将了。

十四、下课铃声响后,教室里又恢复了吵吵闹闹。他们早把麦琪洛的话语忘得一干二净。黄虎又和黄忠串通好整麦琪洛,这次的原因是因为麦琪洛弄哭了黄虎喜欢的女生。

这是什么鬼理由?他黄虎是个什么东西?他妈的接生婆钱还没付完给人家,就……黄虎献谋给黄忠说:“你跟麦琪洛说一下,就说你在教务处里发现有他的一封信,让他下去拿……这样,我们就有机会把他的桌子凳子搬到操场上那棵老槐树下。这次一定要好好整他二狗子一顿。”他交代完后,黄忠便立马去执行任务。

十五、带四岁的女儿逛街,路上看到一个六七岁的孩子拉着妈妈的手边哭边要吃冰激凌,孩子的妈妈多次哄劝后孩子仍然在哭,且越哭越惨!小孩妈妈顺手在地上捡根旧电线,使劲抽了两下屁股,那小孩居然不哭了乖乖地走了!女儿捡起那条电线说:打一下真的很疼吗?说着朝着自己胳膊上抽了一下!唉!不说了,买了两个冰激凌还没哄劝女儿止住哭声呢!

  一秒笑喷的笑话2

一、别指望减肥了,八戒走了十万八千里,也没见瘦下来,而且,他还吃素。

二、撩妹小套路:遇到心爱的女生时,直接亲脸,她一定会说“不要脸”,这时候你就亲嘴就好了。

三、总有一款适合你:人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥婆多吃货,单身总矫情。

四、女生删掉前任的联系方式,是想斩掉过去,开始新的生活。而男生删除前女友,不用问,一定是现任逼的。

五、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

六、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。

七、最让人恐怖的已经不是待你长发齐腰,那人已婚;而是你正留着头发,发现腰没了。

八、当你遇到不幸的时候,记得对着镜子里面的.自己笑笑,这样你就会发现,跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?

九、考试得了零分,我大声嚷嚷:“老天啊,我到底做错了什么?”同桌冷冷地回答:“你做错了所有的题。”

十、你身边肯定有这样一种人:最贪吃是她,最懒是她,最瘦还是她,让人恨不得打死她。

十一、我发现我这几年来,丝毫没有动摇坚持下来的事情,除了吃饭睡觉什么的,应该就只有掉头发了。

十二、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。

  

十三、希望我能成为一个有趣和有钱的人,实在不行,光有钱也是可以的。

十四、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。

十五、男人结婚前,总觉得适合自己的女人很少,直到结婚后,他才明白,适合的他的女人很多,唯独老婆不合适!

十六、当我看到大家的男朋友越找越丑,我就知道,大家开始认真了,真的要成家了。

十七、别再抱怨你此生找不到一个对的人,当初的数学选择题就四个,你也找不到对的答案啊!

十八、小时候我总不听话爱玩,爱搞破坏,我爸就打我,打了多少个巴掌我都忘了,但我一直不认错。后来我爸打累了,就往墙上画了个巴掌,让我自己撞。

十九、我抽烟的理由很简单:我爷爷抽烟,我爸爸也抽烟,轮到我不能断了香火。

二十、心情不好的时候,删除几个微商朋友,不为别的,就想让她们感受一下,创业的道路上没有一帆风顺。

二十一、那天坐公交,突然要放屁,实在憋不住了。正好有音乐,就顺着节奏,分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。

二十二、那些说“长得漂亮不重要”的男人,说这句话时的断句其实是:长得漂亮、不重,要。论标点符号的重要性!

二十三、大家都是:情不知所起,一往而深;唯独我不一样,我是:钱不知所去,一贫如洗。

二十四、下雨天我走在路上,一辆大奔从我身旁飞驰而过,溅了我一身泥,看着远去的大奔,我在心里暗暗发誓,等我有钱了,一定要买一件属于自己的雨衣。

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