开心一刻笑话有哪些

时间:2024-07-09 06:20:19
开心一刻笑话有哪些

开心一刻笑话有哪些,在现实生活或工作学习中,越来越多人会在网上发布一些笑话,笑话用于分享自己的生活态度和人生感悟,那么开心一刻笑话有哪些?

  开心一刻笑话有哪些1

开心一刻笑话 篇1

1、一个混混在街头闲逛,看到一个算命的。

他上去喊到:“老头,给我算算,我能活多长时间!”

算命的笑道:“小伙子你命好啊。”

混混大喜,忙问:“是吧,那能活多久?”

算命的说:“你能活到死啊!”

2、有个小伙初次出远门,到一个亲戚家去,约莫着快到了,想找人问问。

这时路边树下坐着一个老汉,在哪里抽旱烟,小伙走上前问道:“喂,老头,到王家庄还有几里?”

“你问我?”老汉说。小伙子点点头。

“到大王庄还有三百杆子。”老汉吐口烟说。

小伙子惊奇地说:“你们这里怎么不论里啊?”

老汉又吐口烟说道:“论理?论理得叫大爷。”

  

开心一刻笑话 篇2

1、在非洲,白人家里的佣人一般称呼男主人为“老板”或“先生”,称女主人为“太太”,从不直呼其名。老板说一不二,佣人理解的要执行,不理解的也要执行。

一天,一位老板打电

话回家找太太说话,是佣人接的电话:“哈喽!”

“哈喽!是我,我是老板。太太在家吗?”

“老板,太太在家。”

“叫她来接电话。”

“可是她与先生正在卧室……”

“这怎么可能,我是她先生呀!”

“这……你去拿枪把这两个人给我崩了!”

过了一会儿,“砰、砰”两声枪响以后,佣人来报告:“老板,我开了两枪,现在该怎么办?”

“快把枪藏在后院地洞里……”

“可是,老板,我们家没有后院呀!”

“坏了,拨错号了!”

2、他乞求上帝满足一个愿望。

上帝:什么愿望?

他:给一份不用操心费力又有人自愿给钱的工作。

那,你回去吧,包你满意。

现在,他居住于佛殿之上,位于神像面前,成了一个“功德箱”。

3、有一人在南极中迷了路冻死了。

上帝遇见他说:“你下辈子想做什么?告诉我你的愿望吧!”

那人立刻就说:“我希望我不怕冷!还可以整天喝水吃烧烤!”

上帝于是答应了他,把他变成一台笔记本电脑!

开心一刻笑话 篇3

1、有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中……一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的`上身,一瞬间,他的表情非常的`矛盾……

2、再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了!哈哈,出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接扫了下来……

3、听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。

一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。

十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。

男孩寻思要打破沉寂,就问:“冷么?”

“冷”

“冷我给你捂捂?”

女孩脸红了,小声地说“好”。

然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

4、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!

“你怎么还不睡觉?”爸爸问。

妹妹急忙说:“嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!”

5、这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……

  开心一刻笑话有哪些2

一、长得好看又喜欢吃的才叫吃货,长得难看还喜欢吃的那叫饭桶!

二、都说男人膝下有黄金,我快把皮搓掉了,连块铁也没找着!

三、在古代,药店都会挂一副对联:但愿世间人无病,宁可架上药生尘;如今,药店则会挂一大横幅:购药满38元送鸡蛋一斤。

四、早上穿了一件豹纹的上衣出门,一对夫妻带着她的孩子从我面前路过,她的小孩儿指着我就喊:妈妈,你快看,母老虎!

五、我有一哥们,对他媳妇说:“媳妇,我算命了,算命的说我135岁的时候有个坎!”他媳妇冷冷的说:“咋的,坟让人刨了阿?”

六、儿子不听话,老公在那揍儿子,我边拦着边劝老公。老公说:“别拦着我,今天要是不给他点教训,以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说:“连老婆的话你都不听,你就不是一个好男人,凭什么我要听你的话。”

七、什么是友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到了我!

八、小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的.做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!

九、老婆在朋友圈发了条动态:坚持锻炼,每天3万步,棒棒哒。为了谎言不被戳穿,每天晚上让我带着她的手机去跑步,不达标不让回来。

十、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了,因为结婚后可能就没有好日子了。

十一、听说购物有利于治疗抑郁,然而我就是因为没钱才抑郁。

十二、运动真的可以改变一个人的命运,我老婆听从了隔壁老王的教诲,从五年前就开始跟他一起晨跑,到现在都还没有回来。

十三、今天客户来银行取钱,坐下一句话说得我石化了:“你好,我死期到了。”

十四、我这辈子没什么大理想,只想混到逢人就能说句:我是胖,因为我的生活太好了,我是丑,可是我有钱啊!

十五、据说具有“旺夫相”的女生有一个共同的特点:爱美,因为只有爱美才会喜欢买化妆品、买包、买衣服,促使男友不断努力赚钱,从而取得更大的成功。

  

十六、你只看到别人在表面上活得春风得意,却不知道人家在背后也过得也风生水起。

十七、不办健身卡你就永远不会知道,原来你的懒惰可以打败爱财。

十八、总有一天你会遇到一个好姑娘,她不要你的房,不要你的车,更不要你的钻石和你的钱,当然她也不要你!

十九、有首歌唱的是”明天会更好”,是为了给人信心与鼓励。其实现实生活里明天会不会更好不知道,但明天会更老!

二十、对于女生,高考更应该努力,如果考上大学你将是细皮嫩肉的大一小学妹,如果考不上你就是无人问津的补习班大师姐。

二十一、昨天跟同学去店里买东西,有点贵,想让老板便宜一点,于是就说:“老板能便宜点?我们人多。”老板一下子就急了:“人多怎么了,我店里有监控,你们别乱来……”

二十二、男人最怕什么?最怕掏心掏肺又掏钱,最后遇到的是潘金莲!

二十三、女孩是小棉袄,那男孩是什么?男孩应该是皮夹克,冷的时候挡不住严寒,暖和的时候穿着又热,价格死贵,仍了又可惜,只能穿着装,逢人就吹我有皮夹克!

二十四、这世上没有谁离不开谁,就算是一条鱼离开了水,也能烤着吃!

二十五、其实老公才是最适合分享秘密的人,他们绝对不会告诉任何人的,因为他们根本都没听进去。

二十六、婚前都是“好有话说”,婚后全变成了“有话好说”。

二十七、同样是睡七个钟头,为什么零点睡七点起来整个人都跟废了一样,五点睡十二点起来却总能精神饱满?

二十八、你说对不起,不一定换来没关系。你说你大爷,一定换来你大爷!

二十九、过来人的经验:高考前你是祖宗,高考后你是对不起列祖列宗。

三十、好吃的饭太贵,便宜的饭难吃,只有垃圾食品,好吃又便宜!

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