有点污的笑话句子

时间:2024-07-08 16:35:17
有点污的笑话句子

有点 污的笑话句子,在我们平凡的生活里,大家都不可避免地要接触到幽默搞笑的句子吧,男生经常的用它来哄女孩子开心,确实也达到了一定的效果,下面分享有点 污的笑话句子。

  有点 污的笑话句子1

1、太阳下去明天依旧爬上来,老子考砸明天还是一样的嗨。

2、生活就像拉屎,有时候你很努力,出来的也不过是个屁。

3、老师,大事不好了,我的作业昨晚私奔了。

4、有时候感觉在做一件事的时候,突然感觉这个情景似乎在梦里面出现过。

5、幸福就是:猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。

6、我要多念一点书,哪怕以后当流氓,那咱也是有文化的流氓。

7、,平民死了叫去世,小三死了叫哦耶。

8、你说要去看左耳,我找遍了整个医院你却在电影院。

9、掉了十块钱比失恋还难受,捡了十块钱比结婚还高兴。

10、如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!

11、数学已跪,英语不会,化学已醉,语文没背,物理已废,而我已睡。

12、我其实是个有梦想的人,只不过现实太饿,把梦想吃了。

13、给我妈发短信,多打了一个字,现在正挨批呢,短信是:妈的,你到哪了?

14、爱情就像二个拉着橡皮筋的人,受伤的总是不愿意放手的那一个!

15、总有那么一个人,只要冲你一笑就把你打败了,比如,窗外的班主任。

16、待你长发及腰,我便开启双刀,十字斩加暴走,长发全带走!

17、我一直以为空气是免费的,直到我买了一包薯片。

18、没人能取代你在我心中的位置,因为你根本在我心中没位置。

19、我们不能一起出生,但是我们可以一起祸害苍生。

20、不要老跟我恩恩哦哦的,难道跟我聊个天也会。

21、杨阳洋这名字起真好为毛我不叫陈尘沉。

22、你什么时候请我吃饭,一会我就出去给你买袋干脆面。

23、咳!该说的说,不该说的小声说。

24、爱情不是互相看着对方,而是一起看向同一个方向。

25、断断续续。

26、最幸运的是,当他拥有很多选择,却依然选择和你在一起。

27、我爱你始于初见,止于终老。

28、学会忽略,是通向内在平静的一条大路。

29、晚上,在温暖的被窝里睡觉,你最不想做的事情是什么?——尿床!

30、有人默默的暗恋着你,你知道后会动心吗?——我觉得我会变心。

31、,哪有不贱的'。

32、我想要和你一起慢慢变老。

33、十年知己却不知你心里想的是什么那爱情让我们都猜不透了吧!

34、系统提示:你对我的爱传输中止,对方已拒绝接收。

35、表面上不在意、其实心里早就开满了花。

36、你长得如此多娇,引无数瞎子竞折腰。

37、士为知己者装死,女为悦己者整容。

38、瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。

39、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人,别看了,说的就是你。

40、人生最幸福的事情,就是有个爱捣蛋的媳妇。

41、我对你眨眨眼,你硬说那是放电。

42、如果你的丑陋可以发电的话,全世界的发电站都可以停工了。

43、别管我要安全感,你以为我是专门杀毒的软件啊。

44、女追男,隔层纱。

45、自从单身了,话费省了,人也精神了,心也不疼了。

46、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。

47、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。

48、对我而言,过去平淡无奇;而未来,却一直是彩色的。

49、不懂我的人,请不要用你那B的思想来评价我,我们又不熟,你没那个资格。

50、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来,让照片给你清醒清醒。

51、爱人不必太完美,是你便足以!

52、别总拿本人鲜花易谢的脸说事,美的不突出,丑的不新颖。

53、保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。

54、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。

55、凡我放不下的,必是因为我拥有不了的。

56、你不回我消息的时候,我就感觉你在优衣库。

57、当今反转的时代,男耍漂亮女耍帅,有钱没钱掏口袋,不玩纯情玩变态。

58、自从谈了场恋爱,腰不痛了,头不痛了,心脏也不跳了。

59、明月几时有,去问易中天!

60、好久不贱啊贱客,听说你练成人贱合一了?

61、以后说我丑的我就当你在和我表白。

62、我不明媚,不倾城,不温柔,但是我爱你不止说说。

63、每个人都有脾气,为你忍下所有的怒气,仅仅因为那个人比你更心疼你。

64、人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向。

65、我的人生有A面也有B面,你的人生有S面也有B面。

66、宅男宅女标准:在床上以电脑为圆心,以胳膊长为半径拿取物品活动。

  有点 污的笑话句子2

1、12岁小女孩扶起摔倒老人,反被老人诬赖不赔钱别想走。小女孩反手就是一巴掌,说反正我还未成年。

2、巾对币说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。

3、锁开不开了,就蹲下研究,一不认识的哥们,一脸惊恐的走来问:干嘛呢?我尴尬笑笑:锁坏了。他听后就一声不吭的看我捣鼓。哥心中暗骂:靠,不帮忙就算了,还在旁边看着。看的`哥汗珠子都下来了,过了足足五分钟,他说:开不了吧?这锁是我三十块钱买的呢!哥顿时僵住,原来这不是我的车,大哥你先听我说。

4、买包没问题,问题是我还没有找到心爱的女人。

5、取经的路上,天冷了,唐僧又是帮八戒盖被子,又是提醒八戒多穿衣服,孙悟空心里不平衡,问师父:师父,你为什么对那呆子如此的好?唐僧笑笑,小声的说:病死猪肉不能吃,这你不懂吗!

6、媳妇这几天很晚才回家,每次打电话都关机,正想出门去找,媳妇回来了,到家媳妇就要洗澡,我就帮她打沐浴露,我问媳妇:

7、当听说小刘要当爸爸了,大家连忙向他道喜。马姐说:恭喜呀,明年可以添个虎宝宝。

8、昨天和表哥几个人吃饭,表嫂是医生,说表哥血压血糖高,不让他喝酒。

9、到花鸟市场买仓鼠,想试试鼠贩人品,就装作不懂问:请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗?鼠贩诚恳地说:不行啊,两只在一个笼子里是会打架的。

10、有一个陷儿正过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的

11、一天,他看到那个女生一个人在操场散步,便跟了过去,由于不知如何开口才好,小明心里非常焦急。

12、老板不可以,我的工资越来越低,我的薪水都去哪里,还假装那么冷静!老板不可以,都怪我惹你生气,下班又走得太急,不是我不用心!

13、于是我就把电话号码写在纸条上,递给他。

14、一朋友姓刘,说按族谱下一代得叫刘星啥,我说你要生个女儿就叫刘星雨,多浪漫。

15、最近一直减肥,中午跟婆婆吃饭。

16、语音刚落,顶端就泄出白色的液体。

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