史上笑死人的笑话

时间:2024-07-03 22:44:27
史上笑死人的笑话

史上笑死人的笑话,在中国语言中有很多我们常用来表达情感的文字,句子是人们日常交流的基本表达方式,搞笑的段子能够让人会心一笑,现在分享史上笑死人的笑话。

  史上笑死人的笑话1

笑死人的笑话1

1、亲戚给我介绍了一个男朋友叫王思聪,重名的。

2、结婚前,我和未婚妻花了好几万学了瑜伽,等到结婚买两个泡菜坛子那么大的新房就好啦!

3、去电玩城玩,看到几个小朋友玩夹娃娃玩得非常开心,我忍不住唱了出来:“说句心里话,我也想夹~”

4、每次打完老婆,她都对我说:“我算是认识你了!”也许这就是不打不相识吧。

5、我爸保安队长,我妈保洁员,我保险销售员,人家称我们一家是----吉祥三保。

6、中午吃饭的时候,主管偷偷的拿了一姑娘的益达,还分给我一粒。对于这种偷鸡摸狗,有辱素质的事情我只想说句:要两粒一起吃才是最好哟!

7、我准备了一桶水,半桶冰,摆放好摄像头,喝了点酒壮胆。一切准备工作就绪后,接下来我要做的,就是帮助熟睡的妻子完成冰桶挑战。

8、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。

  

笑死人的笑话2

1、小明在路上走,看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走,他就在后面学,但感觉不过瘾,就跑到前面一瘸一拐地走。

后来,从路边冲出来一壮汉,把这个腿脚不方便的.人打了一顿,并骂道:“别人残疾已经很可怜了你还学人家!”

2、王思聪你好,我并不知道你是谁,但看评论你好像有点小名气。

我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公,我已经摔了她手机骂了她,同时也希望你不要在缠着她。

我爸爸是企业老总,身价千万,如果你在缠着我未婚妻,你信不信我拿钱砸死你!!!

3、看到小侄女,老夫第一句话就是:“考的怎么样啊?”我要把这种痛苦一代一代传承下去。

小侄女答道:我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢?

我听完后,伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸,然后微笑说:“她刚刚亲了你一下……”

4、早上师傅对刚收的徒弟说:“出去看看今天什么风向,看看我们能不能出海捕鱼。”

徒弟出门一会回来说到:“怎么看法?”

师傅:“笨蛋,拿样东西抛向天空,看它落到哪,不就知道了。”

徒弟出门找了块砖头,一会回来说:“师傅,刮的是下风。”

笑死人的笑话3

1、追一女孩,结果遭遇情敌竞争:我请她吃肯德基,情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩,情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一Iphone4,情敌网上给她订购一SII;最后我终于扛不住打算放弃了,没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截!!!

2、演唱会上,一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说:“我是你最忠实的粉丝,我几乎参加了你的每一场演唱会,今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动,毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问:“太好了,那么各位美女,谁愿意当我女朋友?”

3、戏说电影:一个女人死了,一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影;一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影;一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影;一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影;一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影;一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。

4、平常和女朋友睡觉在一起睡惯了,有一天,我把女朋友带回家!结果女友和我妈睡,我和我爸睡!到了晚上我楞要望老爸身上翻,老爸把我一掌给掴下来了,接着我又把老爸从上到下摸了个遍!老爸从床上跳起来,啪,啪两巴掌把我给打醒了说:“你个小王八羔子,要死啊!”而后,我彻夜未眠。

5、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说:“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人,夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。

6、LZ家有一贱狗,平时最怕LZ父亲,并且,父亲不让狗狗进厨房。背景完毕……

LZ有次做饭,喜欢让狗狗陪着,突然老爸进来,他来不及出去就贴着门坐着,也不敢动,俺父亲木有搭理他,木有吼他,瞪了他就出去了。

就在LZ父亲刚刚出门,刚刚出去!!那贱狗居然一个大喘气,明显那种放松的感觉……

LZ凌乱了……

7、每次过年回家买不到票的时候,我就会问快递公司的,你们公司多少钱能把我寄回家啊?

8、第一次评论啊,好紧张啊!

该怎么说啊,打多少字才显的有文采啊,这样说好不好啊,会不会成热贴啊,我写的这么好会不会太招遥,写的这么深奥别人会不会看不懂啊,怎样才能写出我博士后的水平呢,半年写了这么多会不会太快啊,好激动啊!!!

9、看了楼主的帖子,我面色凝重。

关掉电脑,起身打开冰箱,拿出一瓶纯真年代,拿在手里走到窗前,凝视着远方,外面灰蒙蒙的天下着小雨,看着窗外,我的心情更忧郁了,我再也无法抑制内心的情感,打开窗子,对着窗外大声呐喊:你写的是神马玩意儿?

10、蔡依林《你还爱我吗》

张芸京《我不爱你了》

五月天《为什么》

唐笑《我不知道》

11、人等级一上去,就容易缺经验。

过去,我一直缺,自从学会复制粘贴以后,我的经验小康了,一口气拿五点,不费劲儿,复制一次粘贴无数次,真实惠!

12、老夫看你骨骼惊奇,乃万年难得一遇的武学奇才喵!~,将来必成大业。

不如这样,你把鼠标移到我头像上,那里有【关注】二字,你把它点亮,然后我们一起拯救世界如何?

  史上笑死人的笑话2

一、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,我就问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。

二、觉着身体哪有点小毛病,最好还是别去网上搜索,反正我每次搜索完,都想先拟遗嘱。

三、女追男,隔层纱。男追女,隔车、隔房、隔她妈。

四、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

五、月初,狗狗很高兴。我吃什么,它吃什么,月末狗狗也很高兴,它吃什么,我吃什么。

六、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢?除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒,就是被打呼噜声给憋醒的。

  

七、再好看的容颜总有一天也会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。

八、问:师父和师傅有什么区别:神回复:“师父,前方有妖孽!”“师傅,前方右拐。”

九、觉得生活没意思了,活不下去了,拿起镜子,看看自己,那么美那么可爱的一张脸,舍得辜负,舍得糟蹋吗?  

十、都说结婚不能买大床,将来吵架了,床太大就各睡各的,床小好哄媳妇。可我万万没想到,吵架了,我连床都上不去!

十一、你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气。

十二、结婚就是“明知山有虎,偏向虎山行”,可是“不入虎穴,焉得虎子”。

十三、知道在学校为什么感觉这么困吗?因为学校,是梦开始的地方。

十四、只有胖胖的身体,才能承载我重重的灵魂。

十五、为了能当上富二代,我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了,趁年轻多发展发展事业。

十六、老师:谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活?小明:娶了个祖宗生了个爹!老师:啥也不说了,全部鼓掌!

十七、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有钱就能有漂亮女朋友?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧,事实就是这样!

十八、同样是卷裤腿,有的男生吧,卷的痞痞的,帅帅的';有的吧,卷的就跟插秧捞田的熊一样。

十九、人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧一样絮絮叨叨!还离西天越来越近了!

二十、老是担心家里被偷,于是每次出门就把wifi修改成无密码,然后放心上班,每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门!

二十一、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是挺多。长得难看,想的倒是挺美。

二十二、工作哪有轻松的,其实大家上班都一样累,不同的是,大家挣的都比你多。

二十三、我们家有三个矿,门框,窗框,眼眶,你愿意和我在一起吗?

二十四、每天夜里下定决心从明天开始改变,好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身:改天吧。

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