励志搞笑正能量的笑话

时间:2024-05-27 18:38:17
励志搞笑正能量的笑话

励志搞笑正能量的笑话,说到笑话,其实这是一个能够让你变得幽默的一段话,事实上,他在我们生活中交友起到很大的作用,尤其是恋爱中的男女,现在分享励志搞笑正能量的笑话。

  励志搞笑正能量的笑话1

1、妈:你看你房子像猪窝一样,还不收拾。我:你见过猪会收拾屋子吗?不都是养猪的收拾。

2、有一大汉喜欢看热闹,有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹,便冲上去看。因为人太多了,他挤不进去,他灵机一动,说到:“请让一下,我是死者的家属!”大家哗的一下闪出一条道来,他便冲进去。一看转身就跑。为什么呢?原来死的是头猪。

3、3岁半的女儿和我父母住乡下老家,晚上睡觉的时候听到楼上有动静。我父母说是不是有小偷啊。此时我女儿大叫一声:别偷我的奶瓶啊!

4、今天看到一个女人在教育她的女儿:宝贝,妈妈跟你说的记住了吗?小女孩说:记住了,一是不要给陌生人开门,二:不要拿陌生人的东西,三:不要吃陌生人的食物。妈妈:宝贝真乖,小女孩:妈妈,谁是陌生人啊?

5、教3岁女儿下象棋,先认识棋盘,楚河、汉界教了N多遍,女儿讲已经知道了,老婆过来验证,讲“楚河然后什么?”女儿不加思索回答“日当午”……

6、有两个人来到一家旅店,其中一顾客:“这里简直象一个猪圈!这种地方住一晚上多少钱?”店老板:“一头10块,两头18。”

7、某人在一家豪华的旅馆住了一星期,因为成天要给服务员付小费,使他感到十分厌烦。这时,他又听见有人敲门。“先生,您的电报。”“你从门下面塞进来好了。”“不行,先生。”“为什么不行?”某人不耐烦地问。“因为,”决心要小费的侍者应声说,“电报是放在盘子里的。”

8、一位顾客走进咖啡馆,要了杯咖啡。侍者拿来咖啡,又递上了刀叉,却没有汤匙。顾客对侍者说:“我用手指搅拌,恐怕这咖啡太烫了。”“对不起,对不起。”侍者说着,忙走进厨房。一会儿,他又端来一杯咖啡,对顾客说:“这杯咖啡不太热。”

9、一位主妇来到市场买宰好的肉鸡,不幸的是柜台上只剩下一只肉鸡了,她拎起看了看,说:“稍小一点,还有没有大一些的?”店里已经没货了,伙计拿起鸡走到后边,揉搓一阵,抻了抻,又往肉里打了些水,然后拿出来,说:“这只要大一些。”“这只不错,”主妇看了看,“这样吧,两只鸡我都要了。”

10、您曾经对我说过,用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在电器商店抱怨地说。“怎么?您收听不到?”“收到了,可总是同时收到。”

11、男子买了一条鱼回家让老婆煮,然后自个跑去看电影,老婆也想一同去。男子说:“两个人看浪费钱,你把鱼煮好,等我看完回来,边吃边和你共享故事情节。”待男子看完回来时,没见到鱼,就问老婆:“鱼呢?”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说:“鱼我全吃了,来,坐下来我给你讲讲鱼的滋味。

12、和老婆吵架了,老婆拉着行李要回娘家。我一看急了,举起左手跪下发誓说:“如果再惹你生气,灯灭我就灭。”忽然灯一下子灭了,我吓得都尿了,心想没那么准吧?忽然灯又亮了,转头看到儿子站在开关那里说:“爸,刺激不?”

13、亲爱的用户你好,你发的短信我们已收到,我们将从你的话费中扣除2元,感谢你对慈善事业的支持!谢谢。

14、大哥弄了一支甚重的双猎在家里,每逢大嫂发脾气,大哥总是二话不说,就到旁边擦枪去了。大嫂直吓得面无人色,一场内战还没开始,便结束了。 我忍不住问大嫂:大哥敢杀了你?大嫂说:哪里,我是怕他自杀。

15、朋友是做客服的,有次她给一个叫王忠的客户打电话:“喂你好,请问是王忠王先生吗?”就听电话那边传来一个女人的声音:“是的,没错,但我老公肯定不是火腿肠儿……”

16、最近每天加班到半夜,都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说:“小张每天晚上送我,你不担心吗?”老公说:“怎么不担心?要是哪天人家不送了,我不得大冷天去接你啊。”

17、老婆问我:“假如我死了,你会过多久,才重新开始谈新女朋友呢……?”我说:“不管多久,假如有女孩子想要和我搭讪的话,我都会回答说‘真的对不起,但我还沉浸在亡妻的.悲痛中’的。”“咦,真的吗?好感动啊!”当然啦……你能想象到会有多少妹子被我感动吗?

18、丈夫对妻子说:杰克要是再问我们什么是‘未婚妻’时,我们该怎么解释呢?那就告诉他,妻子说,‘未婚妻’是指一个女人,在结婚后她所得到的一切,她还没有得到。

19、某甲最怕和老婆上船,一到船上,老婆就撒娇:老公老公,船要翻了,快抱紧我。某甲说:要抱回家抱。老婆大怒:不抱就叫别人抱了,回家也别想抱。某甲大恐:不要让别人抱,还是你抱别人吧。

20、晚上睡觉被蚊子咬醒了。得老公枕边有一瓶驱蚊药。遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问:“怎么了?”答:“药。”老公轻拍了拍我的背:“快睡吧,大半夜的,要什么要?”

21、未婚夫:我没有勇气对你爸爸说,我身无分文。未婚妻:你们男人都是懦夫!我爸爸也不敢告诉你,他已经破产了。

22、和老公走在马路上, 打闹,生气,大骂。前面两男士回头看,妻子马上装小鸟依人。老公说:“别装了,他们没看你,他们是看哪个男人这么窝囊。”

23、两口为件小事吵了起来。吵完后,丈夫觉得后悔,便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景,他说:“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?” 妻子怒气冲冲地说:“我们不是两匹马,因为我们之中有一头是驴!”

24、做点小生意,拖货差两千块,晚上回家找老婆拿。老婆让住一晚在走,工地早上还有活要干我就说不住了。谁知老婆幽幽的说:“两千块都不陪我睡一晚。”

25、早上老公赖床,用被子把自己裹了好几层。小丽一气就用皮带拦腰给他绑被子里,然后去上班了。下午回来,看见老公保持着早上的造型,眼神幽怨的看着小丽。他说:“饿了一天不是关键,没空调热死了不是关键,明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键,关键是:尿没有憋住!”

  

26、外公在老年大学学计算机,最近注册了个企鹅号。我一看,乐了,问他哪来那么多好友。老人家微微一笑,说了句:“都是我按照条件搜索的老太太。”我一个菊紧,说:“轻点,别让外婆听见。”他继续保持刚才的音量说:“那老太婆耳朵不好听不见的!”于是,只见外婆提着擀面杖扑面而来……。

27、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说道:这,这个坡,可真,真难爬,累死我了!可不是,坡度太陡了!要不是我一直捏着刹车,恐怕我们早就滑下去了!妻子擦了把汗说道。

28、老婆:你怎么老瞪着女儿看啊?不认识了吗?老公:你说,我的眼睛这么小,怎么咱女儿的眼睛这么大呢?老婆:在生物学上,这叫基因突变!

29、老婆:好多卖玫瑰花的哦。老公:买玫瑰花没啥用,待会儿我带你去水果店,给你买水果吃去。老婆:买玫瑰花代表你爱我,买水果代表你爱我和你!老公:好好好,我只买玫瑰花。

30、老婆对老公抱怨说:“衣服都涨价了。”老公说:“少穿点呗。”老婆:“现在生活成本这么高,你怎么不少活点!”

31、老婆:结婚这十年来,你最大的感受是什么?老公:我感觉现在社会的豆腐渣·工程无处不在啊!老婆:说一说听一听!老公:刚结婚那会儿,看你的身材那真是峰回路转,高楼耸立!现在,全塌方了!

32、十一在家睡懒觉……半夜有只蚊子飞来飞去烦死我了,迷迷糊糊中呼了一巴掌,没想到很大力的呼在我老婆脸上。把她打得一下坐起来,我意识到自己的错误,果断装睡,还假装梦呓:不要杀我!早上起来老婆取笑我说梦话,我心说又逃过一劫!

33、老公问我:“老婆呀,假如我有什么不能治愈的病患,你会不会弃我而去?”我说道:“废话,你以为我会为你守寡?”老公沉默不语。顿了顿,老公道:“你离开的时候,能不能买点啤酒,把我泡进去。”

34、倩倩和老公结婚三个月了,老公是名厨师,工作很忙,平时几乎没有什么花销,工资全部上交,每个月也就两三百零花钱。圣诞节到了,别的老公都送老婆鲜花,巧克力什么的,老公弱弱的说:“倩倩,能给我100块钱吗?我想给你买花!”

35、一对男女在恋爱,一天他们第一次接吻。 男:“你告诉我,除了我,还有谁这样吻过你,亲爱的?” 女的没回答。 “你说吧!我不会见怪的。”男的说。 女的嫣然一笑:“我正数呢。”

36、几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说:夫妻之间不能谈真理,因为真理太冷酷了。话音刚落,他的妻子就跳了起来:怎么,你有什么不能跟我谈的?你跟我应该无所不谈!这位男士看着怒气冲冲的妻子,仍然微笑着说:诸位请看,我的话当场应验!

37、丈夫:你看看我头顶的头发掉得厉害吗?妻子:呀!很厉害,中间那块有见光的趋势。这样下去,我估计和你不能白头到老……得和你光头到老了……

38、妻子对酗酒的丈夫很有意见。一天,她看见报上有一则新闻,便拿着报纸对丈夫说:你看看,喝酒多么危险!报上说,一个年轻男子喝醉酒乘船,从船舷上掉下去淹死了。丈夫忙说:我看看嗅,掉进河以前他还没死,是水淹死了他,这怎么能怪酒呢?

39、刚生完孩子的我一下子变胖了,我心头那个急,为了美丽的身材我开始上网搜不用节食的减肥方法。忽看到一条:生大病,马上瘦!我一看心里美美的,什么也顾不得,马上做了一件傻事:给孩子取名大病!

40、和老婆去逛街,街角的小贩盯着我老婆看。于是我对其狠狠撂下一句:“这朵鲜花已经有牛粪了!”

  励志搞笑正能量的笑话2

1、新买了一个128g的U盘,只花了15块。

这么便宜,不是买到假货了吧?

真货,我称过了。

2、老王四十多岁开始谢顶,于是整个人都变得很敏感,经不起别人说自己秃。

有一天有一辆拖拉机从老王身边驶过,老王整个人都崩溃了。

3、跟人干了一仗,那人是个秃瓢

Pol.ice:你怎么打的,把人一头秀发打没了?

我:他本来就是秃子啊!

Pol.ice:人家咬定说是你打没的!

我:那我也受伤了,很严重,我胳膊被他打伤了。

Pol.ice看后说:这不是胎记嘛!

我:绝对是他打的!

4、雨下的断断续续,引起我无限的思绪~~说白了就是想你!等到风和日丽,我还带你去那片绿草地。但事先和你约定:只准吃草不准拱地!

5、你为了我,每天辛苦地工作,即使面对我的恶言恶语,也依旧努力地做,毫无怨言,谢谢你,周末到了,你好好休息一吧,闹钟,我要睡到自然醒!

  

6、寒风刺骨,却始终爱你如初;月转星移,却依然永不分离;你是我温暖的依托,你是我美梦的保障,啊,冬天里,离不开你--我的羽绒棉被,我爱你!

7、小心!背后有人!别慌!听我的,先慢慢抬起左手,扫一扫肩膀,然后再慢慢抬起右手,做一样的动作。好了,头屑掸掉了

8、如果秋天走了,我会在雪地里等你;如果世界走了,我会在天堂里爱你;如果我走了,会让她来照顾你真的,她的养猪技术不赖!

9、wc门口排着长长的`队伍,你实在憋不住了对前边的人说:我快憋不住了,能不能让我先进?那人紧握着拳头,从牙缝里挤出一句话:你至少还能说话!

10、唐伯虎点秋香:禀夫人,小人本住在苏州的城边,/家中有机上宽带,生活乐无边。/谁知那大熊猫,它蛮横不留情,霸占资源目无天,残我软件毁我片。/我用瑞星跟它来翻脸,惨被它三香来打扁,/用毒霸跟它辛苦周旋,反被它弄得进了电脑公司,/重装了一百遍,一百遍,最后花费用尽遗恨人间。

11、有一年的愚人节,日本发行量极大的《朝日新闻》刊登报道说,由于日本缺乏优秀的政治家,首相十分发愁,所以决定向国会提交一份扩大内阁部长法案,准备重组内阁。

有意思的是,在报纸刊出的新内阁名单中,前苏联领导人戈尔巴乔夫、前英国首相撒切尔夫人、新加坡建国之父李光耀、美国贸易代表肯特也赫然在目。各国强人都来日本组阁?呵呵,该报纸在这些文字旁边做了一个小小的声明今天是愚人节。

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