能把全班笑死的笑话

时间:2024-05-27 10:26:28
能把全班笑死的笑话

能把全班笑死的笑话,笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性,下面就来看看能把全班笑死的笑话。

  能把全班笑死的笑话1

一、表姐给我打电话说她辞职了。 我问她:“咋回事? 你还在实习期,怎么就辞职了?” 表姐沉默了会说:“经理劝我辞职的,他说我来了之后,好多同事开始点外卖,经理了解了下情况,得知不是工作餐不好吃,是我来了之后大家不够吃…”

二、银燕将胡敬哲接近院子后,远远的薛洛茵就开始打招呼:“哲表哥,这里!”胡敬哲抬头,自己心上那个女子正在冲自己招手,霎时他的心跳就漏了半拍,她是感谢自己也好,其他也罢,自己最希望的,就是时时刻刻看到她的笑容。

三、上海一女子打车遇到帅哥激动发微:“打车遇到的司机小哥帅的一比。开车又快又稳。车上放的音乐也很有品味。我简直要爱上他了。”没过多久她又发了条伤感的微博:“下车结账的时候发现多绕了十多块的路,爱情骗子。男人没一个好东西。”

四、一同学上完厕所不小心掉了十块钱在里面,想了半天没决定捡不捡。想走走舍不得,想捡起来又下不去手。于是他又丢了一百块钱在里面,总算下得去手了。

五、上初中时,一男同学考试成绩极差,回家挨老父一顿胖揍,有感而发作打油诗一首,原文:枯藤老树昏鸦,小桥流水人家。古道西风瘦马,夕阳西下,断肠人在天涯。改后的打油诗:哭疼老父嘴巴,两眼流泪喊妈,只怪成绩太差,夜晚灯下,思过人跪旮旯。

六、打车,跟司机说:“跟着前面那辆车。”司机师傅很兴奋:“好嘞,你们是执行任务吗?我们不能贴得太近,会被发现,太远了红灯时我们就会被甩掉”我:“冷静一点,前面那辆坐不下了,我们只是一起去玩。”

七、我妹还小,今天着凉肚子疼。我爸用老方子,一盅白酒里加红糖点着了烧热喝给她喝,好喝又管用,一会儿肚子就不疼了!就是这孩子酒量太差,现在都大半夜了,一会儿哭一会儿笑的……

八、女儿辛辛苦苦画了一幅画放在桌子上,被我不小心当废纸给扔掉了。小家伙哭得天昏地暗,无论怎么劝都无济于事。没办法我只好掏出一张十块钱,在她眼前来回晃悠。谁知她一脸鄙视:少来这一套,不要以为所有的'女人都会见钱眼开!我被孩子的凛然正气深深地震撼了,最后用一张一百元的才平息了这场风波。

  

九、昨天同事去菜市场买土鸡,让她帮我带一只。今天上午她问我土鸡怎么吃的?我告诉她炖汤了。过一会儿她又问我味道怎么样?我很奇怪地回答她:很美味啊!直到她又问我三十多块钱的鸡,一家人够吃吗?我突然意识过来,昨天买鸡剩下的钱忘给她了……

十、上大学缠着女老师跟她表白了,她说等我毕业就答应我。五年后我找到她,哭着求她,说:“老师我不追你了还不行吗,求求你让我毕业吧,别再故意让我挂科了。”

十一、一双胞胎聊天,哥哥说:“我是妈妈生的。”弟弟听了就赶紧问:“哥哥,那我是从哪儿来的?”哥哥回复道:“接生的医生说妈妈中奖了,你是再来一个,送的。”

十二、美术课上,老师让同学们画人物头像,但大家都忙着做语文和数学作业,竟无一人画画。美术老师勃然大怒:“每个人放学之前,必须交出一个人头,否则不许回家!”

十三、大学时,我们有一个特别逗的老师,他当时举例子说:如果,我们先往一个杯子里装满小石子,然后杯子里面还能装下沙子,现在杯子看似已经满了,但最后我们还能装下半杯水。本以为老师会告诉我们一个大道理,他却说这个实验告诉我们,以后吃自助餐的时候,一定不能先喝饮料!

十四、高中那会班主任特别严厉,一哥们在班任课上睡着了,这绝对是对权威的挑衅,班主任愤怒的把他叫起来,这货居然抱着班任哭了“老师,我梦到你为我们,累的病倒了!我心疼,难受!”班任不但没罚他,还不停安慰他,夸他是个懂事的好学生。。。。

十五、陪七岁小侄子看电视,里面播着一个和他年龄相访的小朋友,能歌善舞,立马教育其道:“你看看人家,再看看你,天天就只知道看喜羊羊,熊出没!”他看了我一眼反问道:“叔!那你这大的时候会什么?在干嘛?”正准备吹嘘一翻,这时旁边的老妈开口说道:“你叔那时天天在练蛤蟆功!”……

  能把全班笑死的笑话2

一、一个人总是怀疑他妻子精神有问题,便请教精神病大夫:“她总是非常担心她的衣服被偷走。”医生:“有什么证据。”这个人道:“有一次我提早下班回家,发现她雇了一个男人在衣柜里面看她的衣服

二、麦子装好后,一个人开着往场里拉,其他人继续割,由于省出了牵牛的人手,全家收麦的效率高了许多。最早能用拖拉机拉麦也挺惹人羡慕的,毕竟人省气力多了。

三、小学时学校搞最美少年评选,我交了自己的艺术照。结果公布候选名单时我的美照和其他同学在敬老、干农活、帮助贫困少年的照片放在一起展出

四、给了路边流浪汉买了一碗热粥,看着他慢吞吞的`吃相,我忍不住说:“大口吃!”听后他竟然把碗一摔,“滚!乞,乞丐,也,也是,有尊,尊严的。”

五、男朋友去实习了,要一个星期才回来。自己一个人在家自在极了,天气还不错,于是就想约闺蜜出去转转,从衣柜里找出了平时男朋友不让我穿的短裙,对着镜子开始打扮。穿裙子的时候一摸裙角,发现有一个小夹子,里面竟然夹着一张小纸条,上书:打扮的这么漂亮,这是准备要去哪啊?

六、记得三年前和同事一起出去吃火锅,点了一份拉面,然后有专人来表演拉面,就是把拉面当成绳子一样甩来甩去。而且他会调戏客人,就是把面甩到你面前但是及时收回去,咱不能就这样白白被调戏呀!就这样第三次甩到我面前的时候,我一口过去就给咬住了。全场惊呆,我不知道以后他还敢不敢这么嚣张了。。。

七、老爸是名电焊工,现在,厂子给其他人都涨钱了,就是没给老爸和老爸的一个工友没涨钱,说是觉得他在厂子里挣得够多了,这不,在家睡觉解气呢

八、一大早有个煞笔男在楼下长按喇叭还不停的喊着:“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦!”把老子从梦中吵醒。老子火大拉开窗帘冲着楼下骂:“你有病啊,大清早的吵死啊,就故意停那堵你车!”那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了…后来楼下有人打架,我继续睡觉。

  

九、大学毕业生吉姆应聘一个工业间谍的职位。主考官问了些常识性的问题,然后递给吉姆一个信封,说道:“把这个送到八楼的档案室之后,你可以回去了,一周之后我们将电话通知您面试的结果。” 出了主考官的房间后,吉姆转身溜进了卫生间,看看四下没人,便拆开信封,只见里面写到:“你被录用了,马上回人事部报到!”

十、妻子:“我真害怕队长派你去高楼顶上干活,万一出啥事,我可咋办哪?”丈夫:“你放心吧!他派谁去也不会派我的。”妻子:“为什么呢?”丈夫:“昨天我向队长借了5000元,你想,他还敢让我去干危险的工作吗?”妻子:“钱呢,快给我。”

十一、一次,在机场候机厅等待转机,听见广播找人。扬声器传出播音小姐清脆甜美的声音:“乘客同志们请注意,遗失助听器的乘客,请您马上到机场服务台来认领。”

十二、小时候调皮天天被老爸揍,有一天老爸居然没揍我。正开心呢,我哥那二货突然来一句:爸,你今天还没打弟弟呢,你是不是喝酒喝傻了?我爸就恼火了,抓住我哥就是一顿胖揍:叫你丫的提醒我,哎呦,还敢哭?接着又揍了我一顿:叫你丫的不提醒我,还敢笑? 我……

十三、我是一名急诊医生,今天120送来一位大爷,是骑电动车摔倒的,我连忙上去给老人检查一下,还好只是擦破了皮,留了点血,给他清理包扎了一下好了,大概摔迷糊了,到现在眼睛还闭着,于是我轻轻怕了怕叫了一声:“大爷”,突然老人一把抓住我,说:就是你撞的我!瞬间抢救室里一片宁静......

十四、一对情侣因小事闹别扭。男的回家后,立即写了一封信。信封上方写的是女方的住址,收信人栏内却写着“冷血动物收”。过了几天,信件被退回来。信封上邮递员写道:“原址经查无此动物。”

十五、从我小时候开始,我妈就没打过我,但是每次我做错了事情,她都会叫我爸揍我。今天和我爸说起这件事时,我爸说:孩子,你记住了。爸爸不是暴力的决策者,爸爸只是暴力的搬运工。

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