十大最爆笑笑话

时间:2024-05-27 08:23:28
十大最爆笑笑话

十大最爆笑笑话,在日常生活或是工作学习中,大家肯定对各类句子都很熟悉吧,在很多情况下,我们都会有用到幽默搞笑的句子的时候,下面是十大最爆笑笑话。

  十大最爆笑笑话1

1、老师问一同学怎么减少白色污染?

同学答:把饭盒做成蓝色

2、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”

小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”

3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”

4、美国人∶你看过木头做的杯子吗?

中国人∶没有!

美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁?

中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗!也就是说它不是木头做的。

5、某曰国战如火如荼,公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

公会团长问:情况怎样?

团员弓箭手报告说:报告团长!前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的.弓箭手,不过他的准度很烂,这几天射了好多次,都没有射到人。

团长听完便问:既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉?

团员弓箭手说:报告团长!不好吧,难道你要让他们换一个比较准的.吗?

6、众士兵:“渴……渴……”

曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了“众士兵:“噢……有梅子吃呀……噢……”

半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”

曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”

众士兵:“不去……一定要找到梅子……”

  

7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢?

因为……

因为他们都不熟啊!哈哈

8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥:“哥哥,我们有没有毒?”大蛇说:“你问这干吗?”

小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

9、龟兔赛跑,兔子很快跑到前面去了。

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢,对他说:你上来,我背你吧。

然后,蜗牛就上来了。

过了一会,乌龟又看到一只蚂蚁。对他说:你也上来吧。

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后,看到上面的蜗牛,对他说了句“你好”

你们知道蜗牛说什么吗?

蜗牛说:“你抓紧点,这乌龟好快”

10、坏消息:一个飞行员从飞机里掉出来了

好消息:他带了降落伞

坏消息:降落伞是坏的

好消息:下面有个干草堆

坏消息:干草堆上有一杆大粪叉

好消息:他没落到大粪叉上

坏消息:他也没落到干草堆上

  十大最爆笑笑话2

史上最搞笑的十大笑话 1

1、老总中午喝了酒,下午来到会议室开会,问身边的秘书:“人都到齐了么?”

秘书:“到齐了”。

老总大手一挥“上菜”!

2、车间主任检查员工生产任务完成情况。

A说:“主任,我今天的工作已经完成了一半。”

B说:“我今天的工作有一半没做。”

主任一听,不禁眉头紧锁,说:“你们两个大不一样,一个兢兢业业,一个拖拖拉拉。”

于是,主任决定:对A进行表彰奖励,对B给予批评和经济处罚。

3、同事被分配到车间,长期上夜班,生物钟彻底被打乱了,苦不堪言。

厂长关切地说:“3个月以后,就不会这样辛苦了!”

他问:“3个月后,就可以不上夜班了吗?”

厂长说:“我的意思是,到时候你就适应了。”

4、看手表,是不是先看时针,再看分针,可是运转最多的秒针你却看都不看一眼。

这个现象很能说明一件不公平的事:活是我们干的,受到表扬的却是组长,最后的成果又都变成经理的了。

  

史上最搞笑的十大笑话 2

1、中午办公室聚餐。吃完饭后大家闲聊,主任掏出一根火柴,同事小孙见了立刻拿出自己的打火机递了过去。

主任皱着眉头说:“你要我拿打火机剔牙吗?”

2、局长拿来几张表,让办公室主任对局里的工作环境提建议。

办公室主任让女秘书小张帮他写,写好后看都没看就交到了局长那里。

过了几天,局长把主任叫到办公室,对他说:“你的建议采纳了,不过人家女浴室的事儿,你怎么知道得那么清楚呀?”

3、老板办公室有棵盆景枣树,上面竟然结了好多小枣,我送报纸,看到便摘了棵吃了,味道还真不错。

结果……老板打电话叫我去他办公室。

我一进门,老板就沉着脸问我:“你是不是摘了一个枣?”

我大惊:“你怎么知道的?”

老板说:“这树结几个枣,我天天数,今天发现少了一个!”

我只好承认,并连忙说:“老板,我赔您,多少都行。”

老板更生气了:“赔?你赔得起吗?别小看这一个枣,你有本事给我长到树上去!”

史上最搞笑的十大笑话 3

1、你会怎么办

哥们问我:“有座很窄的桥,前面一老头,后面一兰博基尼,他们两同时向你靠近,桥下是水你也不会游泳,你又不会飞,怎么办?”

我告诉他:我会很冷静的对老头说,后面有辆兰博基尼。

2、聪明的唐僧

火焰山,唐僧口渴难耐,

赶紧让悟空去找水,悟空说他也没法子!

唐僧灵机一动道:“你把筋斗云召唤下来!”

悟空奇怪道:“师傅,这是要干吗?”

唐僧说:“云都是水做的,借你的'筋斗云吸几口啊!”

3、好好教育孩子

儿子成绩不错是班里的学习委员,昨天接到他班主任打电话:你是XXX爸爸吗?我:“是的,有什么事吗?”班主任:“你得好好教育下你家孩子。”我急了说:“咋啦?”班主任:“你儿子在班上只辅导漂亮的女生!”

4、你看怎么样

今天小侄子说头疼的厉害,好像感冒了不想去学。嫂子上班忙,就给了我两百块,让我带他去打针。走到路上,小侄子把我拉到一旁,悄悄说道:叔叔,这钱你一百,我一百,你看怎么样?我......

5、没钱的时候怎么过

两帅哥聊天,一帅哥正跟他朋友抱怨钱不够花呢?

帅哥说:“朋友,以后没钱花了告诉我!”

我正感动人家有这么好的朋友,只听朋友继续说:“我告诉你我没钱的时候是怎么过的。”

6、喝一口试试

医生让我保留24小时尿液来化验,第二天我把存尿的矿泉水瓶装进一个白色塑料袋,拎着在车站等公交,去医院化验。

边上一小伙子说:“哥们儿,坐车为啥要提着汽油?很不安全!”

我不好意思说自己拿的是尿,便笑着说:“没事的,我提的不是汽油!”

这小伙子不依不饶,说:“不是汽油?你喝一口试试!”

我......

7、谁家的狗

晚上和老婆散步,在小区门口遇到一条狗。老婆问这是谁家的狗?

我看了看说:估计是老张家的,你看那邋遢样,那毛,跟老张媳妇那发型一摸一样。

正说着,老张那胖媳妇喘着气跑过来了,一把把狗抱在怀里。

我笑着说:嫂子,这狗真可爱,我一猜就是您的。

另一边,我老婆已经笑得直不起腰了.....

8、说重点

老婆:老公,我上次看上那个牌子的衣服出新款了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿得好看,你带出去都有面子。

老公:说重点!

老婆:3000。

9、银行行长

上学时,把“Englih”

读为“应给利息”的同学当了银行行长;

读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子;

读为“因果联系”的成了哲学家;

读为“硬改历史”的成了政治家

10、怀疑她出轨

今天闺密跑来给我哭诉,说她男朋友怀疑她出轨,她用了一个比喻形容了这件事,她说:如果我是网,他就是上网的人,上了那么多次不交钱就算了,还整天怀疑别人在蹭网!

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