小学生幽默风趣的笑话

时间:2024-05-17 18:38:28
小学生幽默风趣的笑话

小学生幽默风趣的笑话,人生在世,最重要的就是要快乐,快乐的源泉往往来源于生活,生活也充满了无穷无尽的欢乐,诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣,下面分享的是小学生幽默风趣的笑话。

  小学生幽默风趣的笑话1

1、请假

今天去姐姐家,看见她在打孩子.....

我:打孩子干嘛?他还那么小。

姐:他骗老师,不去上课。

我:那也不能打啊,要教育他。

姐:他跟老师说他舅舅挂了,他要请假看他舅舅最后一眼。

我:你歇会儿,我来.......

2、弄巧成拙

从前,有个闲人,他整天无所事事,一天,他路过邻村一家,恰好这家正办丧事,他见状,心中一喜,顿生一计,于是他走进门去,一句话也没说,对着灵堂放声大哭。人们都不认识他,均感到莫名其妙。有人问他道:

“先生贵姓?我们怎么不认识你?”

这闲人一边哭一边说:

“这老先生和我是最要好的朋友,仅两个月没见面,想不到他老人家与世长辞了。刚才从门口经过才知道,没来得及买烧纸……”

那家人很感激他的情份,留下他吃了酒。

闲人觉得这个办法很好,既可以获得别人好感,又可以吃到好饭菜,于是第二天又找到了一家办丧事的。还 是老办法,进去就哭。

办丧事的人家感到很奇怪,问他为什么哭,他又说道:

“过世的人是我最相好的……”

话还没说完,全家人的拳头、巴掌早已落到了他的身上、脸上。

原来,这家死的是一个年轻的媳妇。

3、檫黑板

数学老师写了整整一黑板的BT的数学题,准备点几个同学上去解。

此时,我同桌正处于冬眠状态,我心里顿时充满邪恶,便用胳膊将其戳醒,一本正经的说:“快起!老师叫你擦黑板!”

可爱的同桌会意,朝着黑板,大步走去。

数学老师朝同桌满意地点了点头,同桌笑了笑,然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净。

4、打碎盘子

晚饭后,妈妈和女儿在厨房洗碗,爸爸和儿子在客厅看电视。突然从厨房传来打碎盘子的声响,之后一片沉寂。儿子小声对爸爸说道:“这一定是妈妈打碎的。”爸爸问:“你怎么知道?”儿子回答道:“她没有骂人。”

5、概率有问题

一堂课快要结束时,老师问同学们是否还有疑问,可随时问。一同学举手示意,老师点头,让他站起来说。这名同学说道:“老师,我发现概率公式有问题!”老师说:“哦?说说你的理由。”同学答道:“我们班共有50名同学,根据计算,我被提问的概率是2%,可今天这一节课您几乎让我回答了所有的问题。”

6、朵朵学英文

朵朵喜欢学英文,开始改口叫我妈咪,每天妈咪长妈咪短,害我一直以为自己在演港剧。

朵朵:妈咪,海豚的英文怎么说。

妈妈:呃不知道耶。

朵朵:妈咪猫头鹰的英文怎么说?

妈妈:啊那个。猫我知道是CAT,猫头鹰。

朵朵:这也不知道,那也不知道,真是个笨妈妈。

妈妈不服气的说:那你呢,你知道吗!

朵朵兴奋的说:知道,知道,朵朵什么都知道,快问我快问我猪怎么说,狗怎么说。

妈妈:这个,呃,我也知道。下次也问我这个吧。

7、财主的傻儿子

过去, 有个财主生了个儿子又笨又傻, 头不知梳, 脸不知洗,鼻涕两桶。财主却把宝贝儿子奉若掌上明珠, 指望儿子将来能够飞黄腾达, 光宗耀祖。

恰巧这天庞振坤从这里路过, 财主的傻儿子穿着长袍马褂蹲在地上玩泥, 财主一旁笑眯眯地站着瞧。庞振坤觉得好笑, 装模作样地来在孩子跟前, 前打量, 后打量。财主看庞振坤的神态, 觉得行动奇异, 赶忙上前搭话:“先生, 一路辛苦, 若不嫌弃,请到寒舍一坐, 不知可否赏光?”庞振坤回答:“如此讨扰了。”

财主一边把庞振坤让到客厅喝茶, 一边嘱咐安排酒宴。酒足饭毕, 庞振坤起身要走, 财主慌忙拦住赔笑说:“先生慢走, 请问先生我这犬子——”庞振坤郑重其事地说:“ 贵子前程不可限量。”财主一听, 眉飞色舞, 还想问个究竟, 好在人前夸耀一番, 迫不及待地问:“还望先生指明一二。”

庞振坤不动声色地说:“万岁江山才一统了, 这孩子鼻涕两桶, 岂不比万岁更主贵了。”

财主听了, 气得脸像猪肝一样, 一句话也说不出来。

8、救人

在一场激烈的战斗中,上尉忽然发现一架敌机向阵地俯冲下来。还来不及卧倒的他,发现四五米远处有一个小战士还站在那儿,他立刻飞奔过去,一个鱼跃飞身将小战士紧紧地压在了身下。此时一声巨响,飞溅起来的泥土纷纷落在他们的'身上。上尉拍拍身上的尘土,回头一看,顿时惊呆了,自己刚才所在的位置被炸成了一个大坑。

9、小型洗衣机

老婆婆从乡下进城,来夜宿宾馆。

次日早上她找到服务生,指着坐便器说:看这小型洗衣机多方便,一按就能洗衣服,出水量还挺大!咦?怎么袜子少一只?

10、多吃点

前段时间男篮世锦赛。我去食堂打饭的时候,食堂师傅看到我(我长的比较高)说:唉!看到你就想到男篮输掉了。

我:......

然后他给了我三碗饭,用恨铁不成钢的语气说:你给我多吃点,别再输了。

我:......

  

11、平衡了

今天看书,看到康熙在二十三岁的时侯已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧。

但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我彻底平衡了。

12、人参(生)安全

小明妈妈带小明一起去药材店买人参,回家坐车时车上响起了:"为了您的人身安全,请不要把头手伸出窗外。"

小明听了,很疑惑:"妈妈,她怎么知道我们有人参?人参的安全和头手伸出窗外有什么联系?"

13、冬季美女多

老板问:"你说哪个季节的美女多呀?"

某生:"冬季!因为穿得多,只露出脑袋,所以看起来美女更多!"-_-!

14、原来是这么个原因

孙悟空当年大闹天宫无人能敌,怎么取经就不行了?连小妖怪都能收拾他!

经分析表明,当年他是第一个满级,第一个技能、修炼全满,第一个拿到光武的,当年他是虐小号!

后来封号多年,出来后个个等级比他高装备比他好,就悲剧了。

15、拉链没拉好

一天,在给一男客户办理完取款业务后,我交待说:请您把卡收好。再看,发现客户手包拉链没拉好,又交待说:请您把拉链拉好。

客户立即低头查看,周围同事笑成一片。

16、幸亏我习惯裸睡

某晚,一刺客潜入包拯大人房中,欲进行刺杀,掀起被子,却发现床上无人,遂以为阴谋被发现,大惊,夺门而出。

片刻后,只听房中传出包大人语:幸亏我习惯裸睡......

这才是真正的悲剧好吧

今天qq斗地主,发4次豆子了,最后一把冲天就剩下双王了,在我点向出牌的时候电脑重启了......

17、我爱你老婆

今天给老婆发短信:我爱你老婆。

结果一哥们回信息:我也爱。你一边去!

仔细一看,才知道发错了。

回电话过去,哥们说:短信已经转发给你嫂子。再来我家,看你嫂子不糟蹋死你!

18、擦玻璃用的

一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆,在古代武器陈列室里,他向朋友们解释各种武器,说得眉飞色舞。

"这是古时攻城用的,"他指着一个形状古怪的木架说,"士兵把它靠在城墙上,就可爬上去攻城。"

这时,博物馆的管理员走过来,他抱歉地说,"这件不是陈列品,是木匠胡乱拼起来,让我们擦玻璃用的。"

19、原来是这样...

据说哪吒最开始是天池边的一颗石子,后由于女娲洗澡也不知为什么流血了,血粘到石头上后石头化为人形。

这么说女娲洗澡的时候大姨妈来了,然后血沾到石头上......

哪吒就出生了......

20、去派出所改个名字就行了

草鱼哥和痰盂妹去领结婚证。工作人员说:"你们是近亲,不能结婚!"痰盂妹哭成了泪人,草鱼哥心疼地说:"宝贝,别担心!你去派出所改个名字就行了!"痰盂妹说:"改成什么?"草鱼哥说:"你只要改回你原来的小名,夜壶就可以了。"

  小学生幽默风趣的笑话2

小学生幽默笑话:早就喝够了

小奥的默笑妈妈暑期给儿子报了游泳训练班,经过2小的话则训练,小奥就央求教练员说:“教练,小学上午就练到这吧。生幽”“为什么呢?”教练问道。默笑小奥不好意思的话则说“池子里的水太难喝了!我都快喝饱了。”

小学生幽默笑话:哥这就给你准备

今天接一年级的小学弟弟放学,缠着让给老师买礼物。生幽本着不能输在起跑线上的默笑精神问他5份够不够(加上补习的一共有5个老师)。这货一脸蔑视的话则眼神看着我;我要给美术老师送2份,因为她漂亮...漂亮...亮...好小子,小学将来一定比你哥出息。生幽哥这就给你准备。默笑

小学生幽默笑话:老爸帮你拿

女儿上学好辛苦,肩上背着硕大的书包,双手上还套着沉重的暖手袋。作为一个好父亲,我毅然说:“来,乖女儿,暖手袋太重,老爸帮你拿!”

小学生幽默笑话:孩子别这么实诚啊

儿子:爸爸,为啥深海鱼都长的这么难看?爸爸:深海里谁也看不见谁,随便长喽。儿子:奥,爸爸你是不是也在深海生活过?爸爸:...

小学生幽默笑话:这样对李白真的好吗

就在昨天本人去客户家安装机器,老板的女儿特逗,才9岁说着一口流利的古诗:床前明月光,李白喝豆浆。豆浆没喝完,撒了一裤裆。这小朋友太有才了呀!

  

小学生幽默笑话:真的是亲生吗

“妈,我是你领养的吗?”“傻孩子,当然不是啦!”“我就知道是你亲生的!”“也不是啦,你是妈妈捡来的!”

小学生幽默笑话:大家快点来摸啊

同事的小孩三岁,很是调皮可爱。还喜欢摸妈妈的奶,有一次又到公司来玩,一个男同事逗他说,你这么大还摸妈妈的奶,有这么好摸吗?给我们大家也摸摸呢?这熊孩子马上一把把她妈衣服领子拉到胸罩下面,扯着嗓子喊:大家快点来摸啊!

小学生幽默笑话:小时候挨打那点事儿

小时候家里有条常驻竹鞭,细细长长,打人特别疼!有个哥哥到我家玩,想把竹鞭拿走,被我一把拦下:“不能拿走,那是我妈打我用的”现在想想也是醉了。“妈,今天我看到一篇报道说打孩子起不到一点儿教育作用,看来这些年我白挨了那么多的打”“哪有白挨打?“打你就是为了出气,教育不教育无所谓了”

小学生幽默笑话:我是谁家的'

表弟小时候很调皮,经常和别的小朋友打架。又一次在在和小朋友打架时,被欺负的小朋友说:我家有条狗让我家狗来咬你。表弟说:你家有狗我家还有猫呢?对方又说妈谁没有,没有你从哪儿来的...

小学生幽默笑话:你也太任性了吧

小女孩问:有雪糕么?店员回答:有!女孩又问:五毛的有么?答:没有,有一块,一块五的,两块的,两块五的~女孩:有巧克力味道的么?答:有,还有奶油,水果等味道的,巧乐滋不错,挺好吃的!女孩默默拿出五毛钱说:阿姨我买两泡泡糖!

小学生幽默笑话:儿子报怨一个菜

中午饭,黄先生与儿子在家吃。儿子说:“爸爸,怎么才一个菜?”黄先生说:“桌上有一碗马铃薯炒肉,一碗土豆炒猪肉,还有一碗洋芋炒瘦猪肉,这不是三碗菜吗?”儿子说:“我跟几个父亲吃饭。”黄先生说:“你胡说什么。”儿子说:“我跟黄强吃饭,我跟爸爸吃饭,我跟爹吃饭,这不是三个父亲吗?”

小学生幽默笑话:老中医你出来我给你点

老中医告诉我,喝洗脚水可以力大无穷,不知疲倦。他没骗我,是真的。我爸喝了我的洗脚水,连打我两天两夜,不带喘气儿!

小学生幽默笑话:他一个人教我们六门功课

爸爸:你六门科目没一门及格,怎么回事?儿子:这不能怪我。爸爸:不怪你怪谁?儿子:得怪老师,语文老师得病,一个月没来上课,英语老师生孩子请假俩个月,数学老师失恋萎靡不振,都不管我们。化学老师结婚要去度蜜月,不知道什么时候回来,物理老师出车祸还在住院。

爸爸:还有生物老师,他没事吧,你照样没及格。儿子:他当然有事,其他老师没来,他一个人教我们六门功课,怎么可能教的好!

小学生幽默笑话:火柴是啥东西

两岁的儿子很淘气,缠着他妈妈不让做家务。于是我就说:“儿子,过来,爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊?”没想到儿子问我:“爸爸,什么是火柴啊?”一句话还真把我给问住了。家里也没有火柴。还真给他解释不清楚。没办法,我就说:“还是让你妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。

小学生幽默笑话:麻麻,不用生弟弟啦。

五岁的女儿突然开口说:“妈妈,我觉得生妹妹好了,妹妹有头发,好看,弟弟是光头不好看……”麻麻:“谁说的?”小萝莉:“学校小朋友都这样说的,光头强不是没有头发吗?”

麻麻:“下次不准再这样说了,要不我会不高兴的,妈妈生个弟弟,有你跟妹妹就不生了”小萝莉:“是不是妈妈生个弟弟就不生了”麻麻:“是的!”小萝莉:“那妈妈不是已经生了我一个是男的了吗?怎么还生啊?”全无语啊!她一直把自己当成是男孩了!

小学生幽默笑话:你知道的太多了

同事有5岁萝莉一枚,一日来吾办公室聊天,问吾:“伯伯,你女朋友在你家里不?”我答道:“在呀,肿么啦?”这货忽然问道:“那她晚上会陪你睡觉吗?”节操瞬间掉了一地...

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