适合小学生的幽默笑话大全

时间:2024-05-17 06:20:24
适合小学生的幽默笑话大全

适合小学生的幽默笑话大全,说到笑话,其实这是一个能够让你变得幽默的一段话,事实上,他在我们生活中交友起到很大的作用,尤其是恋爱中的男女,现在分享适合小学生的幽默笑话大全。

  适合小学生的幽默笑话大全1

1、请假

今天去姐姐家,看见她在打孩子.....

我:打孩子干嘛?他还那么小。

姐:他骗老师,不去上课。

我:那也不能打啊,要教育他。

姐:他跟老师说他舅舅挂了,他要请假看他舅舅最后一眼。

我:你歇会儿,我来.......

2、弄巧成拙

从前,有个闲人,他整天无所事事,一天,他路过邻村一家,恰好这家正办丧事,他见状,心中一喜,顿生一计,于是他走进门去,一句话也没说,对着灵堂放声大哭。人们都不认识他,均感到莫名其妙。有人问他道:

“先生贵姓?我们怎么不认识你?”

这闲人一边哭一边说:

“这老先生和我是最要好的朋友,仅两个月没见面,想不到他老人家与世长辞了。刚才从门口经过才知道,没来得及买烧纸……”

那家人很感激他的情份,留下他吃了酒。

闲人觉得这个办法很好,既可以获得别人好感,又可以吃到好饭菜,于是第二天又找到了一家办丧事的。还 是老办法,进去就哭。

办丧事的人家感到很奇怪,问他为什么哭,他又说道:

“过世的人是我最相好的……”

话还没说完,全家人的拳头、巴掌早已落到了他的身上、脸上。

原来,这家死的是一个年轻的媳妇。

3、檫黑板

数学老师写了整整一黑板的BT的数学题,准备点几个同学上去解。

此时,我同桌正处于冬眠状态,我心里顿时充满邪恶,便用胳膊将其戳醒,一本正经的说:“快起!老师叫你擦黑板!”

可爱的同桌会意,朝着黑板,大步走去。

数学老师朝同桌满意地点了点头,同桌笑了笑,然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净。

4、打碎盘子

晚饭后,妈妈和女儿在厨房洗碗,爸爸和儿子在客厅看电视。突然从厨房传来打碎盘子的声响,之后一片沉寂。儿子小声对爸爸说道:“这一定是妈妈打碎的。”爸爸问:“你怎么知道?”儿子回答道:“她没有骂人。”

5、概率有问题

一堂课快要结束时,老师问同学们是否还有疑问,可随时问。一同学举手示意,老师点头,让他站起来说。这名同学说道:“老师,我发现概率公式有问题!”老师说:“哦?说说你的理由。”同学答道:“我们班共有50名同学,根据计算,我被提问的概率是2%,可今天这一节课您几乎让我回答了所有的问题。”

6、朵朵学英文

朵朵喜欢学英文,开始改口叫我妈咪,每天妈咪长妈咪短,害我一直以为自己在演港剧。

朵朵:妈咪,海豚的英文怎么说。

妈妈:呃不知道耶。

朵朵:妈咪猫头鹰的英文怎么说?

妈妈:啊那个。猫我知道是CAT,猫头鹰。

朵朵:这也不知道,那也不知道,真是个笨妈妈。

妈妈不服气的说:那你呢,你知道吗!

朵朵兴奋的说:知道,知道,朵朵什么都知道,快问我快问我猪怎么说,狗怎么说。

妈妈:这个,呃,我也知道。下次也问我这个吧。

7、财主的傻儿子

过去, 有个财主生了个儿子又笨又傻, 头不知梳, 脸不知洗,鼻涕两桶。财主却把宝贝儿子奉若掌上明珠, 指望儿子将来能够飞黄腾达, 光宗耀祖。

恰巧这天庞振坤从这里路过, 财主的傻儿子穿着长袍马褂蹲在地上玩泥, 财主一旁笑眯眯地站着瞧。庞振坤觉得好笑, 装模作样地来在孩子跟前, 前打量, 后打量。财主看庞振坤的神态, 觉得行动奇异, 赶忙上前搭话:“先生, 一路辛苦, 若不嫌弃,请到寒舍一坐, 不知可否赏光?”庞振坤回答:“如此讨扰了。”

财主一边把庞振坤让到客厅喝茶, 一边嘱咐安排酒宴。酒足饭毕, 庞振坤起身要走, 财主慌忙拦住赔笑说:“先生慢走, 请问先生我这犬子——”庞振坤郑重其事地说:“ 贵子前程不可限量。”财主一听, 眉飞色舞, 还想问个究竟, 好在人前夸耀一番, 迫不及待地问:“还望先生指明一二。”

庞振坤不动声色地说:“万岁江山才一统了, 这孩子鼻涕两桶, 岂不比万岁更主贵了。”

财主听了, 气得脸像猪肝一样, 一句话也说不出来。

  

8、救人

在一场激烈的战斗中,上尉忽然发现一架敌机向阵地俯冲下来。还来不及卧倒的他,发现四五米远处有一个小战士还站在那儿,他立刻飞奔过去,一个鱼跃飞身将小战士紧紧地压在了身下。此时一声巨响,飞溅起来的泥土纷纷落在他们的身上。上尉拍拍身上的尘土,回头一看,顿时惊呆了,自己刚才所在的.位置被炸成了一个大坑。

9、小型洗衣机

老婆婆从乡下进城,来夜宿宾馆。

次日早上她找到服务生,指着坐便器说:看这小型洗衣机多方便,一按就能洗衣服,出水量还挺大!咦?怎么袜子少一只?

10、多吃点

前段时间男篮世锦赛。我去食堂打饭的时候,食堂师傅看到我(我长的比较高)说:唉!看到你就想到男篮输掉了。

我:......

然后他给了我三碗饭,用恨铁不成钢的语气说:你给我多吃点,别再输了。

我:......

11、平衡了

今天看书,看到康熙在二十三岁的时侯已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧。

但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我彻底平衡了。

12、人参(生)安全

小明妈妈带小明一起去药材店买人参,回家坐车时车上响起了:"为了您的人身安全,请不要把头手伸出窗外。"

小明听了,很疑惑:"妈妈,她怎么知道我们有人参?人参的安全和头手伸出窗外有什么联系?"

13、冬季美女多

老板问:"你说哪个季节的美女多呀?"

某生:"冬季!因为穿得多,只露出脑袋,所以看起来美女更多!"-_-!

14、原来是这么个原因

孙悟空当年大闹天宫无人能敌,怎么取经就不行了?连小妖怪都能收拾他!

经分析表明,当年他是第一个满级,第一个技能、修炼全满,第一个拿到光武的,当年他是虐小号!

后来封号多年,出来后个个等级比他高装备比他好,就悲剧了。

15、拉链没拉好

一天,在给一男客户办理完取款业务后,我交待说:请您把卡收好。再看,发现客户手包拉链没拉好,又交待说:请您把拉链拉好。

客户立即低头查看,周围同事笑成一片。

16、幸亏我习惯裸睡

某晚,一刺客潜入包拯大人房中,欲进行刺杀,掀起被子,却发现床上无人,遂以为阴谋被发现,大惊,夺门而出。

片刻后,只听房中传出包大人语:幸亏我习惯裸睡......

这才是真正的悲剧好吧

今天qq斗地主,发4次豆子了,最后一把冲天就剩下双王了,在我点向出牌的时候电脑重启了......

17、我爱你老婆

今天给老婆发短信:我爱你老婆。

结果一哥们回信息:我也爱。你一边去!

仔细一看,才知道发错了。

回电话过去,哥们说:短信已经转发给你嫂子。再来我家,看你嫂子不糟蹋死你!

18、擦玻璃用的

一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆,在古代武器陈列室里,他向朋友们解释各种武器,说得眉飞色舞。

"这是古时攻城用的,"他指着一个形状古怪的木架说,"士兵把它靠在城墙上,就可爬上去攻城。"

这时,博物馆的管理员走过来,他抱歉地说,"这件不是陈列品,是木匠胡乱拼起来,让我们擦玻璃用的。"

19、原来是这样...

据说哪吒最开始是天池边的一颗石子,后由于女娲洗澡也不知为什么流血了,血粘到石头上后石头化为人形。

这么说女娲洗澡的时候大姨妈来了,然后血沾到石头上......

哪吒就出生了......

20、去派出所改个名字就行了

草鱼哥和痰盂妹去领结婚证。工作人员说:"你们是近亲,不能结婚!"痰盂妹哭成了泪人,草鱼哥心疼地说:"宝贝,别担心!你去派出所改个名字就行了!"痰盂妹说:"改成什么?"草鱼哥说:"你只要改回你原来的小名,夜壶就可以了。"

  适合小学生的幽默笑话大全2

经典小学生爆笑笑话 篇1

1、老师:交了下期预收学费的放学,没交的留下来.

学生甲:老师,今天又有什么绝招传授呀?昨天的不管用,老爸还是不交!

老师:我昨天有传授什么绝招吗?

学生甲:你不是说今天不交预收学费的就罚扫―星期教室吗?

老师:哦.....那你为啥没交?

学生甲:爸爸说罚扫教室又用不着他来学校扫!

老师:那你今天回去跟你爸说明天再不交的话,老师就罚你天天在家看电视,等交了再来上学.

学生甲:老师,这主意太妙了.......

2、昨晚女朋友离家出走,我很快就找到了她。她问:“为什么每次我躲起来你都能很容易找到?”我笑了笑说:“因为我们家附近就一个烧烤摊。”

3、暗恋的自白:很努力地想在你的世界考一百分, 却发现自己连准考证都没有。

4、和媳妇吵架,她不讲理,居然动手把我赶到客厅,太热,一宿没睡好。。

过一天下班回家,发现客厅装了个空调。

刚想谢谢她,又想想哪里不对,,,,她这是准备跟我打持久战咋滴!!

5、专车打到前男友,见面后发现当年一无所有的`穷小子已经开上了路虎!临下车时问男的:“我们还能再回去吗?”前男友迟疑了一下,温柔的说道:“可以啊”!“真的吗?”“嗯,回去还得给一百五”!

  

经典小学生爆笑笑话 篇2

1、不是会哭的孩子有人疼,是没人疼的孩子不会哭。

2、不知从什么时候开始,还钱成了检验友谊的唯一标准。

3、你以为有的人变了,其实不是他们变了,而是他们的面具忘带了!

4、每一个来到你身边的人都是有原因的,即使你很不喜欢,但至少可以提醒你不要成为他那样的人。

5、一个比一个丑,跟一个比一个好看,其实是一个意思。

6、靠点名留住学生的老师,和靠怀孕留住男人的小三是一样的。

7、活得累是因为心里装了多余的东西,跟吃饱了撑的.是一个道理。

8、我们在哪些方面意识到自己的不足,就会在哪些方面表现出对别人的嫉妒。

经典小学生爆笑笑话 篇3

你是我下半生的饭碗

大象:我说蚊子呀,我又蠢又笨,真不知道你看上我哪一点了?

蚊子:千万别这么说,我也不小了,飞不动了!

大象:对,以后我就是你下半生的依靠吧!

蚊子:只说对一半,主要是我下半生的"饭碗"。

韩先生给宝宝起名

韩先生有空就查字典,想给即将出世的宝宝起他好名字,同事们七嘴八舌的给他出主意,可韩先生都不太满意。

过了几日,同事们关心的问韩先生:"宝宝的名字想好了吗?"

韩先生:"想好了,大名:韩金量,小名:999"

鸟也要修

导演到动物园拍片子,去公园录鸟叫,被公园领导认出,大惊以为要新闻调查.很紧张,说今天维修,我们解说只是看鸟.

领导说,鸟也要修。

感慨

日历跟时间感叹道:"时间的地位日新月异,不像我老一套。过去时间在天上,后来在壁上,再后来在手上,现在在腰上。"

酸臭人

小虎对老虎说:"我今天出山,捉了一个人来吃,滋味很怪。上半截是酸的,下半截是臭的,到底也不知道是个什么人。"

老虎说:"这肯定是名秀才出资买了个监生。"

唐僧的创意

唐僧:各位徒弟,最近我们也出现经济危机了,所以我决定我们要办个歌舞表演!

悟空:师傅要怎么搞呢?

唐僧:我负责唱歌,你负责被八戒打!

悟空:靠,师傅,你脑袋瓜进水了?谁都知道一向是我打八戒的!

唐僧:就是因为谁都知道你打八戒,所以一点新意都没有了嘛!我已经决定好了,你们照我的安排来做就行了!

不过是非洲来的

上次去表弟家的时候,表弟家来了一个客人。

长得很黑,那个客人问表弟,他长得好不好看?

表弟说好看。那个人又问:像不像公主?

表弟说:像白雪公主,不过是非洲来的白雪公主。

你给我回来

听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿,希望你能变聪明些。

我靠!你猜怎么着?那流星竟然按原路飞回去了!

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