全网最搞笑的笑话

时间:2024-05-14 00:11:28
全网最搞笑的笑话

全网最搞笑的笑话,笑话是人们日常生活中经常接触到的一种文化现象,它不仅能够让人们感到开心和愉悦,还能够缓解压力和疲劳。以下为你分享全网最搞笑的笑话,一起来了解一二吧!

  全网最搞笑的笑话1

一、读书的时候,晚上偷偷拿父亲的烟抽,不敢用烟灰缸,用张纸接烟灰,抽完把烟头立在桌子上等它自然熄灭,最后用纸包好,白天带出去丢掉,有天上课的时候,突然一个机灵,感觉要坏事,装烟头的纸没有带出来。

二、由于工作调动,暂住在哥嫂家。第一天,楼主做的饭。饭后,我哥拍着肚子说:结婚一年了,第一次吃这么香的饭菜。妹儿,以后你做饭吧。嫂子一听,拽着我哥出去散步,楼主在阳台上听见嫂子说:你敢嫌我做饭难吃?!我哥:我故意这么说哄她高兴。以后她天天做饭,媳妇儿,你不就轻松啦?

三、妹妹老大不小了还单着,老妈经常挤兑她。昨天妹妹陪老妈逛街,买了一大堆东西,两人都拿不了,老妈对妹妹说:“叫你老公来接咱们?”妹妹:“我……没有老公。”老妈说:“你没有,我有。”说着,拨通老爸电话:“老公,快来接我和你没有老公的女儿。”这是亲妈吗?

  

四、我去给艺校的弟弟送衣服,门卫大叔不让进,他说:“你不是我们学校的!”我说:“你怎么知道?”大叔说:“我们学校没有这么丑的。”呵呵,呵呵呵!那么大人了净说实话!!

五、早上坐公交车,人很多。突然感觉包被动了一下,发现是一大约30多岁的小偷。于是大吼一声:你找揍吗?只见这男的后退两步,一脸惊慌的说:大哥,我新手,不偷钱,就练练手…………

六、我:老婆,给我买条新领带呗!老婆:很多国家领导人都用过的,每年都很受欢迎的经典款式行不行?我:好啊!啥时候给我买?老婆:不用买,拿儿子的红领巾就行了!我:……

七、男友出差回来,晚上请我去餐厅,他拿着菜牌问服务员:“没有法国鹅肝酱的吗?”服务员:“对不起,没有。”他:“那算了,我女朋友就喜欢吃这个。”说完他拉着我离开,我皱起眉头问他:“我啥时候说过喜欢吃那玩意,你是不是记错人了?”他:“炒青菜都要五十块钱,快走吧。”

八、一天爷爷,爸爸,孙子去钓鱼。孙子看见爷爷在发呆就对爸爸说:“看,你爸跟傻子似的。”只见爸爸啪的一巴掌说道:“你爸才傻子呢。”

  

九、话说同事最近刚结婚,结婚前吹自己能做饭,这不,待会她婆婆家来人了,要她下点面条。不会做,在群里问怎么解,我说,什么都不加,烧开水,面加够,油盐装好碟子,上桌后直接说:我刚来,不知道各人的.口味怎么样。大家随意,自己调味吧!

十、刚才上班,发现办公室墙壁上有个插座坏了,电线露出来了,有个同事被电麻了下。赶紧报告经理,经理说让我去看看,我一摸,果然有电。于是拿了个钳子把两根线拧起来了,接着整个办公楼灯全爆了。然后,我淡定的走开了。然后大家都自觉转身装作啥也没看到。。。

十一、碰瓷几十年一分钱没挣,这真是碰瓷界的一大耻辱。今天我要干一笔大的,从此金盆洗手,我已经侦察过了,没有行车记录仪,也没有监控。不说了,火车要来了……

十二、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字,老婆推醒他,警觉地问:“你在喊谁?”老马忙掩饰道:“我做梦当老师了,在叫学生回答问题。”老婆问:“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”老马一愣,紧接着回答:“因为我做的是家庭教师。”

  

十三、初中的时候,同桌是个烟鬼,地理老师是个老头。正上地理课呢,同桌烟瘾来了,趁老师在黑板上写字的时候点烟,抽烟,烟雾吐向窗外。有一回合同桌正脸朝窗外冒烟的时候老师转过头来了,同桌没发现,冒着烟的鼻孔没停住。只见老师瞪大眼睛,惊呆了说:我抽了一辈子烟,也不能只从一个鼻孔冒烟,你是怎么做到的?同桌一惊,不好意思的答曰:我感冒了,一个鼻孔不通。全班都笑趴了。

十四、小轩我和你说,我只有一百块了,可我还是愿意花个三十块打车去找你,六十块买两张电影票,再花八块钱给你买杯奶茶,剩下两块钱坐公交车到银行,提三百万和你花。

十五、我邀请我姐夫喝两杯酒,姐夫说:“不了,还要开车!”我:“待会让我姐开不就行?”我姐夫点了根烟,抽了一口,眼神深邃,仿佛在极度痛苦的回忆着... 他许久才偷偷跟我说:“有一次我醉酒她载我,我发酒疯骂了她两句,她开着车被我一骂,暴脾气一上来,她自己打开车门跳车走了……”

  全网最搞笑的笑话2

一、老王掉进了水井里,在村民的热心帮助下,老王终于适应了水井里面的生活。

二、吼什么?信不信我给你点颜色看看?小样的!你看,这是绿色,旁边这个是黄色!

三、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是肋骨!”

四、“我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样?”那我就会把底线再降低。”

五、“你抢到票了吗?”“抢到了!”“卧槽,这么厉害?!我用了抢票软件,都没抢到,你用什么抢的?”“刀!”

六、在车上看着父母颤颤巍巍的身影,我禁不住泪流满面,在车上向他们深深地鞠了一躬,脑袋被车门夹了一站。

  

七、一天没戴眼镜逛街,看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁,原来是一面镜子。

八、许多女人在当妈妈了以后,才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。

九、本人是交通银行的一个小柜员,刚才有个大爷来我们这说买火车票,我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行,很行个屁啊!然后把我们投诉了。

十、昨天去练车,教练告诉我前面有个水坑,不知当时脑子怎么了,居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

十一、前天去宾馆,被子不是很干,有点潮湿。于是打电话给前台:“你们这被子有点潮啊?”前台特么的.竟然回答:“这是最新款的,确实很潮。”

十二、一女同事,胸很小,今天在发朋友圈与:内衣被偷了!我忍不住在下面评论道:谁眼瞎会偷你胸罩,偷去当眼罩吗?唉!到现在不理我。

十三、朋友中午请我吃饭,买单的时候我看到他掏钱掏得很慢,就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊!”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

十四、坐车走高速公路,快到服务区时,司机吼了一嗓子:“要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!”旁边一哥们弱弱的问句:“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?

十五、我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠得别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的!

  

十六、有次上街,手机掉了出来,顺带掉出几枚硬币,旁边有人说,看这手机摔得不轻啊,话费都摔出来了。

十七、一位老人一上公共汽车就晕倒了。作为一个指挥家,我不能坐下来看。我尽力把老人叫醒,让他补上票。

十八、医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖啊,有个二货以为我触电了,抄起木棒便给了我一家伙。

十九、女友是吃货,记得第一次领她回家吃饭,我妈不停地给她夹菜,终于她忍不住了,偷偷的对我说:“你能不能给我夹块肉啊?”

二十、去新的公司面试。面试官:有组织能力吗?我:绝对没问题!曾经在上个公司组织过大罢工!

二十一、我:"医生,我最近总是睡不好、吃不好、玩不好,是得绝症了吗"医生:"不,是因为你快开学了。

二十二、今天戴耳机听歌,发现左边没声音了,经过检查才发现是虚惊一场,原来是左耳聋了,我还以为耳机坏了,吓我一跳。

二十三、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多。

二十四、和闺蜜出去旅游,累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了,我还没反应过来,闺蜜就拿手帮我抹匀,边说:你的防晒没抹匀呢!

《全网最搞笑的笑话.doc》
将本文的Word文档下载到电脑,方便收藏和打印
推荐度:
点击下载文档

文档为doc格式