不低俗幽默的笑话

时间:2024-05-13 18:38:16
不低俗幽默的笑话

不低俗幽默的笑话,笑话是一个汉语词汇,意思是引人发笑的话或事情,笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点,下面是不低俗幽默的笑话。

  不低俗幽默的笑话1

1、猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从。老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经!

2、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

3、生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的.就是手,其他的就是脚。全班皆倒。

4、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!

5、某人骑车,听见一个路人在狂吼:go,go,go……心想,妈的我也会唱:奥来奥来哦……话音未落,一头栽进沟里。路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟,你还骑?摔死活该!

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟说:100。办事员遗憾地说:对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。

  

7、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰,许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“真TMD灵啊!”

8、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?

9、自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。”

10、蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!”

11、小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊,要施行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊!

12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”

13、一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是,问其因,答道:“我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了……”

  不低俗幽默的笑话2

1、某大学因为铺电缆,到处挖洞。某日,一外校同学来玩,先看到随处可见的坑,后见一排排穿着军装的同学军训,不禁大声感叹:“这学校军训真正式呀,还挖了这么多的战壕。”

2、中学时代暗恋班花,而她恰好是我同桌!我喜欢她到什么程度呢,就是我不小心放了个屁,就赶紧弯腰装作捡东西,然后大口吸气,想把臭味全吸掉,怕熏到我心爱的班花。

3、"学长:看一个人,不要用眼睛去看,要用心去看!

4、记得中学有次考试,其中语文作文题目是:“给___的一封信”,我们班有个神人写了给老鼠的一封信,从头“吱”到尾,“吱”了500个字!最后老师让他当全班面翻译一下是什么意思!

5、前两天看到一哥们笑话女朋友脸上肉多一笑就挂断电话的,昨晚也如法炮制,等到老婆一笑,果断摁下挂机键,然后又打过去,就说“看吧,脸上肉太多了你,一笑电话都被挂断了!”电话那头:“多你mei,老娘用的耳机!!!”

6、今天我问儿子:“人是世界上唯一会说话的动物,你见过其它会说话的动物吗?”儿子:“见过。”“什么动物?”儿子:“汤姆猫。”

7、昨天和领导去加班,回来的路上我和他要加班费。当时她没说话!过了会,等红灯时她放下窗户指着外面乞丐说:你看到他了吗?我不解:看到了,挺可怜的!领导意味深长的说:是啊,可怜啊,这么晚出来也没加班费!

8、公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说:“我并不是埋怨你,我只是提醒你注意,亲爱的,你看看人家外国,看看人家是怎么干活的。”

9、太太喜欢上了做菜,学做了老公最爱的水煮鱼。老公尝后咂巴着嘴说:多好的东西,多好的东西啊!老婆高兴地回答:既然好吃那就多吃一点。老公说:可惜呀,都让你给糟蹋了。

10、今天早上去买奶茶,就是现做的那种。前面一妹子点了三杯奶茶,店员要给奶茶封口的时候,妹子说:“等下,先把奶茶给我”,店员说:“还没封口呢”,妹子说:“我加点东西在封”,然后妹子接过奶茶,从包里华丽丽的拿出一瓶老干妈,没错,我看到清清楚楚,就是老干妈!一边往奶茶里面倒还一边说着,:“叫你们秀恩爱,叫你们秀恩爱”,完了拿给店员说:“好了,封吧”你们能想象的到我跟店员当时的表情吗?

  

11、一同事去山东青岛出差,对我这个乡巴佬来讲,距离相当半个地球……回来之后问他带了什么那边的特产回来,他说下班了一起去他家分享。等满怀好奇的到他家之后,尼玛,特么的青岛啤酒也算?

12、一个满脸胡须的中年汉子和一头猪坐在地边。猪的旁边放着一把钉耙。这时,一只手里拿着一根甘蔗的猴子向猪走了过来,他冲猪说道:“干嘛呢,想冒充猪八戒啊?”猪回答到:“别以为你拿着根甘蔗你就是孙悟空了。”这时一个秃头老汉牵着一匹白马向他们走了过来,说道:“该启程了……”

13、前男友爱喝酒,喝多就犯彪……一次他跟朋友聚餐喝多了,路上看到四个大老爷们并排走,他非要上去喊一二一,拦都拦不住,结果喊得对方顺拐,就挨揍了!

14、家里来了几个老朋友,用眼神示意老婆不要欺负我,留点面子。被宝贝女儿看到了,她指着我:“别以为你人多就怕你了,今天晚饭还是你做。”心好累

15、侄子在厅里乱闯乱碰,打碎了一只老妈最喜欢的茶杯,老妈把侄子揍了一顿。刚才喝茶,我不小心也打碎了一只茶杯,老妈黑着脸瞪我一眼,但没说什么。侄子看见了,在一旁摇头晃脑叹气:“唉!还是自己生的闺女亲啊!唉——”结果,老妈为以示公正,也揍了我一顿…

16、鸡:小鸭兄弟,还不快跑,那边来了一个做鸡毛掸子的。鸭:是你要大难临头了,做鸡毛掸子和我什么关系?鸡:我倒不要紧,顶多是变成无毛鸡。就怕你要丢命呢。鸭:你说个理由?鸡:那个做鸡毛掸子的'说,他鸭舌帽坏了,要做个新的。

17、三哥跟相亲对象关系老是停滞不前。一天我问他,你都跟她聊些什么样?他说,大事,比如我这次要开个厂。我再问,那不聊生活上的吗?他说,我觉得这是一件很肤浅的事。我……。特么难怪三十多了还娶不了老婆!

18、到小店后面的小区开车,一小姑娘正在地上打滚撒泼,老婆见她挡在车前,就把她抱起,小姑娘拼命挣扎,还直嚷嚷:阿姨,要你多管闲事,你替我上幼儿园呀?老婆赶紧把她放下,小姑娘又倒在地上,就地滚了两圈。

19、有次在饭店吃饭,隔壁桌两人正在说出轨的事,八卦之心油然而生。竖起耳朵专心听他们的讲话内容,一边听一边在心里参与他们的对话。然后说到关键处他们居然停了, 犯二地跑过去问他们:然后呢?他们一脸懵地问我:你谁啊?我尴尬地立马退回去,捂脸…………

20、有个农民向县官告状,说是丢失一条牛。县官问:“几时丢失的?”回答说:“明天。”差役掩嘴笑。县官很生气,指着差役问道:“笑什么!定是你偷的!”差役甩了甩两个衣袖,禀告道:“任凭您老爷来搜!”

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