正能量的笑话段子

时间:2024-05-13 12:29:24
正能量的笑话段子

正能量的笑话段子,笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点,现在分享正能量的笑话段子。

  正能量的笑话段子1

1、妈:你看你房子像猪窝一样,还不收拾。我:你见过猪会收拾屋子吗?不都是养猪的收拾。

2、有一大汉喜欢看热闹,有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹,便冲上去看。因为人太多了,他挤不进去,他灵机一动,说到:“请让一下,我是死者的家属!”大家哗的一下闪出一条道来,他便冲进去。一看转身就跑。为什么呢?原来死的是头猪。

3、3岁半的女儿和我父母住乡下老家,晚上睡觉的时候听到楼上有动静。我父母说是不是有小偷啊。此时我女儿大叫一声:别偷我的奶瓶啊!

4、今天看到一个女人在教育她的女儿:宝贝,妈妈跟你说的记住了吗?小女孩说:记住了,一是不要给陌生人开门,二:不要拿陌生人的东西,三:不要吃陌生人的食物。妈妈:宝贝真乖,小女孩:妈妈,谁是陌生人啊?

5、教3岁女儿下象棋,先认识棋盘,楚河、汉界教了N多遍,女儿讲已经知道了,老婆过来验证,讲“楚河然后什么?”女儿不加思索回答“日当午”……

6、有两个人来到一家旅店,其中一顾客:“这里简直象一个猪圈!这种地方住一晚上多少钱?”店老板:“一头10块,两头18。”

7、某人在一家豪华的旅馆住了一星期,因为成天要给服务员付小费,使他感到十分厌烦。这时,他又听见有人敲门。“先生,您的电报。”“你从门下面塞进来好了。”“不行,先生。”“为什么不行?”某人不耐烦地问。“因为,”决心要小费的侍者应声说,“电报是放在盘子里的。”

8、一位顾客走进咖啡馆,要了杯咖啡。侍者拿来咖啡,又递上了刀叉,却没有汤匙。顾客对侍者说:“我用手指搅拌,恐怕这咖啡太烫了。”“对不起,对不起。”侍者说着,忙走进厨房。一会儿,他又端来一杯咖啡,对顾客说:“这杯咖啡不太热。”

9、一位主妇来到市场买宰好的肉鸡,不幸的是柜台上只剩下一只肉鸡了,她拎起看了看,说:“稍小一点,还有没有大一些的?”店里已经没货了,伙计拿起鸡走到后边,揉搓一阵,抻了抻,又往肉里打了些水,然后拿出来,说:“这只要大一些。”“这只不错,”主妇看了看,“这样吧,两只鸡我都要了。”

10、您曾经对我说过,用这台收音机我可以收到所有的.电台。”一个人在电器商店抱怨地说。“怎么?您收听不到?”“收到了,可总是同时收到。”

11、男子买了一条鱼回家让老婆煮,然后自个跑去看电影,老婆也想一同去。男子说:“两个人看浪费钱,你把鱼煮好,等我看完回来,边吃边和你共享故事情节。”待男子看完回来时,没见到鱼,就问老婆:“鱼呢?”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说:“鱼我全吃了,来,坐下来我给你讲讲鱼的滋味。

12、和老婆吵架了,老婆拉着行李要回娘家。我一看急了,举起左手跪下发誓说:“如果再惹你生气,灯灭我就灭。”忽然灯一下子灭了,我吓得都尿了,心想没那么准吧?忽然灯又亮了,转头看到儿子站在开关那里说:“爸,刺激不?”

13、亲爱的用户你好,你发的短信我们已收到,我们将从你的话费中扣除2元,感谢你对慈善事业的支持!谢谢。

14、大哥弄了一支甚重的双猎在家里,每逢大嫂发脾气,大哥总是二话不说,就到旁边擦枪去了。大嫂直吓得面无人色,一场内战还没开始,便结束了。 我忍不住问大嫂:大哥敢杀了你?大嫂说:哪里,我是怕他自杀。

15、朋友是做客服的,有次她给一个叫王忠的客户打电话:“喂你好,请问是王忠王先生吗?”就听电话那边传来一个女人的声音:“是的,没错,但我老公肯定不是火腿肠儿……”

16、最近每天加班到半夜,都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说:“小张每天晚上送我,你不担心吗?”老公说:“怎么不担心?要是哪天人家不送了,我不得大冷天去接你啊。”

  

17、老婆问我:“假如我死了,你会过多久,才重新开始谈新女朋友呢……?”我说:“不管多久,假如有女孩子想要和我搭讪的话,我都会回答说‘真的对不起,但我还沉浸在亡妻的悲痛中’的。”“咦,真的吗?好感动啊!”当然啦……你能想象到会有多少妹子被我感动吗?

18、丈夫对妻子说:杰克要是再问我们什么是‘未婚妻’时,我们该怎么解释呢?那就告诉他,妻子说,‘未婚妻’是指一个女人,在结婚后她所得到的一切,她还没有得到。

19、某甲最怕和老婆上船,一到船上,老婆就撒娇:老公老公,船要翻了,快抱紧我。某甲说:要抱回家抱。老婆大怒:不抱就叫别人抱了,回家也别想抱。某甲大恐:不要让别人抱,还是你抱别人吧。

20、晚上睡觉被蚊子咬醒了。得老公枕边有一瓶驱蚊药。遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问:“怎么了?”答:“药。”老公轻拍了拍我的背:“快睡吧,大半夜的,要什么要?”

21、未婚夫:我没有勇气对你爸爸说,我身无分文。未婚妻:你们男人都是懦夫!我爸爸也不敢告诉你,他已经破产了。

22、和老公走在马路上, 打闹,生气,大骂。前面两男士回头看,妻子马上装小鸟依人。老公说:“别装了,他们没看你,他们是看哪个男人这么窝囊。”

23、两口为件小事吵了起来。吵完后,丈夫觉得后悔,便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景,他说:“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?” 妻子怒气冲冲地说:“我们不是两匹马,因为我们之中有一头是驴!”

24、做点小生意,拖货差两千块,晚上回家找老婆拿。老婆让住一晚在走,工地早上还有活要干我就说不住了。谁知老婆幽幽的说:“两千块都不陪我睡一晚。”

25、早上老公赖床,用被子把自己裹了好几层。小丽一气就用皮带拦腰给他绑被子里,然后去上班了。下午回来,看见老公保持着早上的造型,眼神幽怨的看着小丽。他说:“饿了一天不是关键,没空调热死了不是关键,明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键,关键是:尿没有憋住!”

26、外公在老年大学学计算机,最近注册了个企鹅号。我一看,乐了,问他哪来那么多好友。老人家微微一笑,说了句:“都是我按照条件搜索的老太太。”我一个菊紧,说:“轻点,别让外婆听见。”他继续保持刚才的音量说:“那老太婆耳朵不好听不见的!”于是,只见外婆提着擀面杖扑面而来……。

27、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说道:这,这个坡,可真,真难爬,累死我了!可不是,坡度太陡了!要不是我一直捏着刹车,恐怕我们早就滑下去了!妻子擦了把汗说道。

28、老婆:你怎么老瞪着女儿看啊?不认识了吗?老公:你说,我的眼睛这么小,怎么咱女儿的眼睛这么大呢?老婆:在生物学上,这叫基因突变!

29、老婆:好多卖玫瑰花的哦。老公:买玫瑰花没啥用,待会儿我带你去水果店,给你买水果吃去。老婆:买玫瑰花代表你爱我,买水果代表你爱我和你!老公:好好好,我只买玫瑰花。

30、老婆对老公抱怨说:“衣服都涨价了。”老公说:“少穿点呗。”老婆:“现在生活成本这么高,你怎么不少活点!”

  正能量的笑话段子2

1、小时候挨打了,委屈得不得了,觉得自己肯定不是亲生的,时刻打算离家出走,现在自己有孩子了,才恍然,当年父母没打死我,是真心爱我啊!

2、如果帅可以当饭吃,那我的帅可以让13亿人吃饱了。

3、同事:领导,我不舒服,上午请个假啊!

4、人生有两大悲剧:一个是得不到想要的东西,另一个是得到了不想要的东西。

5、早上,5岁多的女儿起床。女儿:妈妈,你看我漂亮吗?看她那一头乱发,笑道:你去捉只鸟儿,就可以在上面安个巢!女儿:那太好了,以后天天有蛋吃......我的天啊,吃货能贪吃成你这样也没谁了!

6、两个农学院学生一起去打猎,猎获了一只鹿。

7、心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪。

8、我很懒,懒到什么程度呢?举例说明吧:我懒得去打开印钞机的电源开关。

9、中国人招聘,8个考官若都OK,肯定录用。据说麦肯锡不是:8个考官都OK,那不录用,因“它必定是个普通人”。若8个考官4个很OK4个很不OK,此人极可能录用,有争议是好事。若7个反对但1个强烈坚持,此人定被录取。人才啊!异类才能打破平庸改变世界,善于迎合者为庸人。

  

10、人生最大的悲哀,并不在于你得不到或者失去了什么,而是你根本不知道你自己想要的是什么。

11、同样的一瓶饮料,便利店里卖3元,五星饭店里卖60元,很多的时候,一个人的价值取决于所在的位置。

12、一个富豪一天遇到了一个乞丐,于是施舍给了乞丐一些钱。

13、时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

14、谁,执我之手,敛我半世癫狂;谁,吻我之眸,遮我半世流离。

15、人生就像一杯茶,不会苦一辈子,但总会苦一阵子。

16、我在公园里捡到一个手提箱,打开一看,里面竟然有夹层!满满地堆了二十万英镑的崭新钞票。真不敢相信我有这样的好运――我一辈子都想要个有夹层的手提箱啊!

17、爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄。

18、谎言与誓言的'区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。

19、任何人都可以变得狠毒,只要你尝试过嫉妒。

20、幸福就是痒的时候挠一下,不幸就是痒了但挠不着,更不幸的是,很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

21、炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。

22、我一想问题,就左边脑袋是面粉,右边脑袋是水。

23、读高中的时侯,一个姓朱的学长为了考一个名牌大学,竟然复读了八届,最终如愿以偿。

24、男孩穷着养,不然不晓得奋斗;女孩富着养,不然人家几朵鲜花就拐走了。

25、我不是随便的人!但随便起来就不是人!

26、前途是光明的,道路是没有的。

27、刚从单位辞职,赋闲在家。今天正和老妈在家玩电脑,单位文员来电话说有些事需要我再去一趟。急中生智,告诉她我已经在火车上了,去外地上班。文员MM将信将疑,就在这时,我的老妈在旁边吆喝,“啤酒,香烟,矿泉水了,来,脚收一下”文员瞬间挂断了电话。老妈,大恩不言谢了!

28、人,长得漂亮不如活得漂亮!

29、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。

30、同事A:我是吃啥都胖,喝凉水都长肉。

31、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!

32、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

33、痛苦来临时不要总问:“为什么偏偏是我?”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。

34、人生最好不要错过两样东西:最后一班回家的车和一个深爱你的人。

35、男子去提亲,女方家长:请自我介绍。

36、国内宜家的家具尺寸大都已被设计为适合80平左右的新婚或白领小户型。刚才看上它家一款沙发,去问店员有没有三米长的版本,店员桑无奈的说:从前是有的,但房价上涨的太厉害,大家房子越买越小,家具做大了根本卖不掉几台,最后只好下架并从产品线上取消大尺寸。

37、早起跑步遇到马路上井盖大开,发善心费力盖好。

38、某日,女秘书神色凝重地说:王总,我怀孕了。 王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。 女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼,喝了口茶说:我也是。

39、我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里进进出出。

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