简单幽默笑话段子大全

时间:2024-05-13 10:26:22
简单幽默笑话段子大全

简单幽默笑话段子大全,搞笑的段子是包含寓意的,笑话本来就具有一定的娱乐作用,当我们心情纳闷的时候,就可以看一下这样的笑话让自己开心起来,下面是简单幽默笑话段子大全。

  简单幽默笑话段子大全1

1、有一天,小熊到处找自己的书:“我的书在哪呢?”“是啊,我输在哪了呢?”

2、为什么阿姨从不流汗,因为阿姨怕留下姨汗。

3、今天36度好热我去买了两根雪糕,你一根我一根,然后我们解暑了,你听到了吗,我们结束了。

4、小熊有一株花,但花枯了,小熊很伤心地说:花,不要枯。听到了吗?不要哭。

5、我在家四天已经没洗头了,原来我是性感油物。

6、今天在烫衣服,可是怎么烫它都会皱,我说不要皱,不要皱,不要走。

7、一只小鸭子想努力和前面的鸭子对齐 但是怎么跑也对不齐 它嘴里念叨着 对不齐呀对不齐。

8、一天,男孩在抹桌子,不小心抹死了两只蚂蚁,来了一只小蚂蚁,男孩问它:“小蚂蚁,你的爸爸妈妈呢?”小蚂蚁说:“你抹死了”

9、有一天小鸭子在看书,鸭妈妈说吃饭了把书合好呀,合好呀,合好呀,你听见了吗,和好呀。

10、大葱问辣椒,今天你去火锅店了吗?辣椒说我没去啊,大葱又问,那谁去了?辣椒说应该是蒜了吧,知道了没?是蒜了。

11、长得高又怎样,遇见我还不是要弯腰跟我说话?

12、你连我都不爱,那你爱什么?爱因斯坦吗

13、你连我都不品,品什么?品如吗?

14、吃着吃着停电了,我连忙扒了两口饭,突然灯亮了,我惊呼,莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。

15、谈恋爱都不找我,那你谈什么?谈走鱼尾纹。

16、丑的人才有对象,美的卖空调。

17、美女的房间一般都是乱的毕竟是乱室佳人。

18、有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了所以大家都叫他~晚鹌。

19、我这个人很好相处,处不好自己找原因。

20、连我都不珍惜,你珍惜什么,甄嬛传吗?

  

21、你不赞我不赞,我发自拍给谁看。

22、别爱我,没结果,我事多,还爱作。

23、连我都不回,你在回什么,回家的诱惑吗?

24、老师:四加一等于几?小明:等于六减一老师:为什么你知道答案还要这样说!小明:因为我们年轻人不讲五的(武德)

25、你好像胖了没事我可以陪你减肥明天我们戒荤(结婚)吧!

26、传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候,吓得旁边的花朵都闭合了起来,所以别人称他,花合上。

27、我有一份令人惊讶的工作”“什么?”“挖藕”

28、为什么超人要穿紧身衣?因为救人要紧。

29、以后我的吉祥物决定就是你了,螃蟹!——因为,你有钱(钳)

30、哪吒问悟空:“降妖,问问你敢不敢!”悟空:“像……像你说过那样的爱我?”

31、我对眼角鱼尾纹说:我们得好好弹弹了。

32、为什么一个人越菜越不爱坐着,因为菜鸟易站(驿站)。

33、学习中,我懂得换位思考,我的同桌却不答应。

34、十年前,我能一掌打死你爸爸,十年后我照样能一掌打死你……去死吧,死蚊子!

35、不给我买零食就别来打扰我,宝宝的时间很珍贵。

36、被同一块石头绊倒的'人,回过头来不会去骂自己,还是去骂石头。

37、有人帮你是你的幸运,没人帮你是命运的公正。没人该为你做什么,生命是你自己的,你得对自己负责。

38、愚公临死前,把儿子叫到床前。愚公:移山移山!儿子:亮晶晶?愚公猝

39、没喝酒之前我是沈阳的,喝完酒之后沈阳是我的。

40、单身是一种领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚时错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。

  简单幽默笑话段子大全2

一、结婚那天,拍全家福,我爸躲一边不愿意拍,我妈说:唉,你爸这出息,再舍不得全家福也得拍啊!于是我含着眼泪去我大娘家找到我爸,偷偷看到我爸跪在我奶奶的照片前喃喃自语:可算是嫁出去了!

二、散步时儿子问:“妈妈,你算幽默的人吗?”我:“我觉得算!”这时走在前面的老公甩出一个响屁!“你不服?”我问。老公:“我是给你下一个腚论!”

三、女朋友在街边给我买了个烤红薯,我问她:“要是我以后我和卖红薯的一样没出息,你还会陪在我身边吗?”她淡淡地回答:“那个卖红薯的就是我前男友。”

四、和闺蜜一起打车,被司机黑了,不足十块的车费非要我们20块。我刚想和司机理论一下,闺蜜就把钱给了,下车之后我说:为什么不和司机讲清楚?多亏啊!闺蜜说:我那20块是假钱,老娘等这一天等了好久了……

五、去吃旋转小火锅,进去发现变成串串了,我问老板为啥换了?老板说:以前35一位,吃不消啊,有些客人一顿七八听啤酒,好几盘羊肉卷,再吃丸子啥的,唉!坚持不下去了!我急了:可你也不能换啊,我每天下班都来吃,可是老客户了,你经过我同意了吗?以后不来了!我转身的那一刻听到店员小声嘀咕:老板,这位胖姐姐就是你说的每次最少吃一百块钱东西的那位吗?

六、帮老板开车,老板娘坐在后排,骂着副驾的老板,他一直沉默不语,捏着瓶矿泉水在手上敲打着。以老板在公司的暴脾气,随时会动手,他在忍,把水瓶子紧搂在怀里!老板娘喋喋不休近十分钟,喷出了侮辱言语,我瞥见老板他单手掏出矿泉水,赶紧刹车,头偏向一边。老板扭过头:老婆,口干了吧?累了喝口水,知道你今天不能喝凉水,我给你捂热了!

  

七、妇进了针织店,我去了旁边的公厕,出来去找媳妇,发现她选好了几双袜子正在付账。店家说:一共46元,我媳妇掏出来100块——两张50的递了过去。店家一愣:为什么给我两个50?媳妇:我怕给你单张100,你没50的找给我,这样就好了,你没有我有。听完我的脸一下子就红了,趁媳妇没看见我赶紧溜掉。

八、今晚跟老婆吵架,老婆气得大声说,老娘睡猪圈也不挨着你睡。睡到半夜忽然感觉有人在往我杯子里挤,把我吓得一脚就踹了出去,听见那声“哎哟”才发觉不对,开灯一看,我惊道,你不是睡猪圈去了吗?只听她幽幽道,那味道太独特,我实在睡不下!哦……刚开始嫌我烦,现在不嫌了?

九、这两天练瑜伽,把腿拉伤了,走路有点瘸。今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥,其中一个想要上来向我推荐,另一个帅哥拉住了他。我有点懵逼,然后继续走,就听到那个帅哥说:残疾人咱就别骗了!

十、和老公躺在床上玩手机,我手机一边看段子一边充电。半天,老公突然转过头,说:媳妇,不能一边玩手机一边充电,辐射大。见到老公如此关心,果断拔掉充电器,然后……他默默把充电器连接到他的手机!

十一、小明扣得很,一直没交到女朋友,终于今天相亲,他带妹子去吃饭。到饭店,小明:服务员,来个拍黄瓜,凉拌皮蛋,洋芋炖马铃薯火锅,再来个土豆下火锅,最后来瓶82年的可乐。服务员:好嘞老板,您的.菜马上上来,就是我们店没有82年的可乐。小明:那你们有什么是82年的?服务员:我们老板娘是82年。

十二、昨天晚上喝酒喝了,今天早上起床时候头还晕乎乎的,准备去院子里骑车去上班,发现车不见了,给老婆打电话:“我车找不到了,是不是你骑走了?”老婆大骂:“你还有脸问,昨天晚上喝酒喝到大半夜,骑个大树杈子就回来了,还恭恭敬敬地给立到墙根。”我……

十三、今天早上吃饭的时候,就听见隔壁两口子喊起来了。女人说道:“你给我站住,外面下着那么大的雨你还去啊?”男人说道:“老婆,为了不让你一直跟着我受罪,就算上刀山下油锅我也要去。”我靠,好感人的场面啊!于是我就跑出去问那女的:“下这么大的雨,你老公这是要干什么去啊?”然后她没好气地说道:“买彩票。”

十四、去年情人节,我们闺蜜五人团约定,今年依旧单身,如果谁找了男朋友,就让她男友出资请所有人出去大玩一天!今年情人节一大早我就在闺蜜群里蹦跶,说出了去年的约定,因为她们全有男朋友了,就我一个人单身。然后,她们集体退群了……

十五、有个发小,她出生那年呢,她爷爷给她找了个威名显赫的大师给她相过面,大师说:“这孩子面相金贵,有帝王之气,大车出行豪店住宿,摇旗呐喊,追随成群!“他的家人好高兴呢!光阴似箭日月如梭,我们都长大成人了!后来我给她打电话问她现在怎么样了,她说她现在是导游!

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