能逗全班同学笑的笑话

时间:2024-04-22 00:11:24
能逗全班同学笑的笑话

能逗全班同学笑的笑话,在我们长大,步入社会的时候,不知道大家有没有发现,很多时候我们都会陷入回忆,回忆我们美好的、单纯的校园生活,现在分享能逗全班同学笑的笑话。

  能逗全班同学笑的笑话1

一、表姐给我打电话说她辞职了。 我问她:“咋回事? 你还在实习期,怎么就辞职了?” 表姐沉默了会说:“经理劝我辞职的,他说我来了之后,好多同事开始点外卖,经理了解了下情况,得知不是工作餐不好吃,是我来了之后大家不够吃…”

二、银燕将胡敬哲接近院子后,远远的薛洛茵就开始打招呼:“哲表哥,这里!”胡敬哲抬头,自己心上那个女子正在冲自己招手,霎时他的心跳就漏了半拍,她是感谢自己也好,其他也罢,自己最希望的,就是时时刻刻看到她的笑容。

三、上海一女子打车遇到帅哥激动发微:“打车遇到的司机小哥帅的一比。开车又快又稳。车上放的音乐也很有品味。我简直要爱上他了。”没过多久她又发了条伤感的微博:“下车结账的时候发现多绕了十多块的路,爱情骗子。男人没一个好东西。”

四、一同学上完厕所不小心掉了十块钱在里面,想了半天没决定捡不捡。想走走舍不得,想捡起来又下不去手。于是他又丢了一百块钱在里面,总算下得去手了。

五、上初中时,一男同学考试成绩极差,回家挨老父一顿胖揍,有感而发作打油诗一首,原文:枯藤老树昏鸦,小桥流水人家。古道西风瘦马,夕阳西下,断肠人在天涯。改后的打油诗:哭疼老父嘴巴,两眼流泪喊妈,只怪成绩太差,夜晚灯下,思过人跪旮旯。

  

六、打车,跟司机说:“跟着前面那辆车。”司机师傅很兴奋:“好嘞,你们是执行任务吗?我们不能贴得太近,会被发现,太远了红灯时我们就会被甩掉”我:“冷静一点,前面那辆坐不下了,我们只是一起去玩。”

七、我妹还小,今天着凉肚子疼。我爸用老方子,一盅白酒里加红糖点着了烧热喝给她喝,好喝又管用,一会儿肚子就不疼了!就是这孩子酒量太差,现在都大半夜了,一会儿哭一会儿笑的……

八、女儿辛辛苦苦画了一幅画放在桌子上,被我不小心当废纸给扔掉了。小家伙哭得天昏地暗,无论怎么劝都无济于事。没办法我只好掏出一张十块钱,在她眼前来回晃悠。谁知她一脸鄙视:少来这一套,不要以为所有的.女人都会见钱眼开!我被孩子的凛然正气深深地震撼了,最后用一张一百元的才平息了这场风波。

九、昨天同事去菜市场买土鸡,让她帮我带一只。今天上午她问我土鸡怎么吃的?我告诉她炖汤了。过一会儿她又问我味道怎么样?我很奇怪地回答她:很美味啊!直到她又问我三十多块钱的鸡,一家人够吃吗?我突然意识过来,昨天买鸡剩下的钱忘给她了……

十、上大学缠着女老师跟她表白了,她说等我毕业就答应我。五年后我找到她,哭着求她,说:“老师我不追你了还不行吗,求求你让我毕业吧,别再故意让我挂科了。”

十一、一双胞胎聊天,哥哥说:“我是妈妈生的。”弟弟听了就赶紧问:“哥哥,那我是从哪儿来的?”哥哥回复道:“接生的医生说妈妈中奖了,你是再来一个,送的。”

十二、美术课上,老师让同学们画人物头像,但大家都忙着做语文和数学作业,竟无一人画画。美术老师勃然大怒:“每个人放学之前,必须交出一个人头,否则不许回家!”

十三、大学时,我们有一个特别逗的老师,他当时举例子说:如果,我们先往一个杯子里装满小石子,然后杯子里面还能装下沙子,现在杯子看似已经满了,但最后我们还能装下半杯水。本以为老师会告诉我们一个大道理,他却说这个实验告诉我们,以后吃自助餐的时候,一定不能先喝饮料!

十四、高中那会班主任特别严厉,一哥们在班任课上睡着了,这绝对是对权威的挑衅,班主任愤怒的把他叫起来,这货居然抱着班任哭了“老师,我梦到你为我们,累的病倒了!我心疼,难受!”班任不但没罚他,还不停安慰他,夸他是个懂事的好学生。。。。

十五、陪七岁小侄子看电视,里面播着一个和他年龄相访的小朋友,能歌善舞,立马教育其道:“你看看人家,再看看你,天天就只知道看喜羊羊,熊出没!”他看了我一眼反问道:“叔!那你这大的时候会什么?在干嘛?”正准备吹嘘一翻,这时旁边的老妈开口说道:“你叔那时天天在练蛤蟆功!”……

  能逗全班同学笑的笑话2

1、今天去小卖部买盐,问:盐多少钱一包?答:2元。老板拿了一包盐给我,我看了看盐,说:上面不是写了建议零售价1.5元吗?老板说:我不接受他的建议。

2、点了个剁椒鱼头,正吃得津津有味,突然想起,昨天拆线的时候医生说这几天别吃辣椒(注,前几天拔牙缝了几针,昨天拆的线),于是狠狠的打自己一巴掌!提醒自己:吃饭的时候不要胡思乱想!

3、看到很久没拉过的小提琴,想起了我的'小提琴老师,他曾经恳切地嘱咐我:“日后不到万不得已,切不可在别人面前拉琴,实在推脱不了了,就说自学成才,没请过老师。”

4、一同学上完厕所不小心掉了十块钱在里面,想了半天没决定捡不捡。想走走舍不得,想捡起来又下不去手。于是他又丢了一百块钱在里面,总算下得去手了。

5、同车的妹子悄咪咪盯了我一路,临下车终于忍不住过来问我口红色号,我哆哆嗦嗦地张开嘴:冻的。

6、经常出差,公司配了一位司机,有次跑长途司机开了一整天,我看他辛苦,就让他休息下我来开,过了不到十分钟,他在副驾突然惊醒,大吼一声!我方向盘哪去了!这二货,把我都吓醒了。。

7、在十路口等红灯,司机看了一眼外面的广告牌,感慨道:现在连电池都分甜咸了,还超咸!我探头一看,超威电池大哥,放我下去,你这个视力我好害怕。

  

8、老王买了一桶酒,怕人偷喝就写了张纸条“这不是酒”,结果第二天就剩半桶了。然后他换了张纸条“尿桶”,一想这回该没人偷喝了吧,早上起来一看,满了!

9、去旅游,导游说这里的果子蜜蜂围的越多代表果子越甜。我看见一个果子上围满了蜜蜂不解问道:这个是什么果子?导游:这是马蜂窝。

10、和二货闺蜜去银行取钱,我刚从柜台上拿钱出来,耳边就传来闺蜜的声音,不要动打劫…这还没完,不知道她怎么想的,还拿出来她防狼用的假小刀威胁我!我都没反应过来,她就被保安踩在了地上!

11、晚上喝高了,回家后,发现老婆不在家,遂吆喝儿子给我倒杯糖水。儿子:“什么糖都可以吗?”我点点头......一分钟后,儿子从厨房端来一杯开水,上面漂浮着几片口香糖。

12、有一个傻子,竟然要用苹果换我的中兴手机,我立刻答应了。然后,我把手机给了他,他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我!

13、其实我挺喜欢数学的,它没有语文的迂回,没有英语的语法,没有历史政治的复杂和信息量,它有的只是不会做,不会做,和不会做。

14、楼下熘狗,有个小女孩跑到狗狗面前,问我:“阿姨,可以摸一下狗狗吗?”我:“叫姐姐! ”小女孩:“阿姨,可以摸一下姐姐吗?”

15、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”

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