2023年爆笑的段子

时间:2024-04-22 00:11:14
2023年爆笑的段子

2023年爆笑的段子,生活中,说到段子,相信大家都看过不少吧!段子的内容非常多,有爆笑的,也要伤心的,或者幽默的等等。通过看爆笑段子可以让人心情快乐。下面整理了2023年爆笑的段子!

  2023年爆笑的段子1

(一)

电视台台长与女播音员一起下乡采访,见农户有一窝小狗十分可爱,于是台长和女播音员各要了一只。

台长要的是公的,播音员要的是母的,台长想占女播音员便宜,笑着说:"今晚一公一母就住一块吧。

"播音员说:"可以啊,要是我那小狗怀上了,我就给别人说:“是台长那个狗曰的!”"

(二)

刘备回家,见妻没穿衣服躺在床上,脸通红,神色慌张,气喘吁吁,便问,怎么了,妻说心脏病犯了,呼吸困难,刘备马上出去找医生;

刚出门看见儿子顿在门口哭,刘备便问儿子因何事哭,儿子说有个人光着身子躲在衣柜里!

刘备进屋查看,发现张飞光屁股躲在柜子里,张口就骂,你个狗曰的:"你嫂子生病你不去叫医生,还光屁股躲在衣柜里吓唬我儿子!"

(三)

某饭店。一日,客人发现菜中有一只苍蝇,笑曰:"老板,看来这顿你请了。"老板连连陪笑,心里却很是不爽。

过几日,这几位伙计又来了。菜都吃得差不多了,却又发现一只苍蝇,不由地皱起了眉头,遂叫老板。老板捎了捎后脑勺:"明明是五只,怎么只有一只了?"

(四)

一个人正在与他的一个朋友在商店里购物,突然,有两个强盗闯进来抢劫,当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时;

这个人突然觉得他的朋友在轻轻地捅他并悄声说:"拿着这个。""别给我手*,我可不想当英雄。"朋友:"快拿着吧,这是我欠你的二十五元钱。"

(五)

一个老大爷去存钱。大爷站在柜台前,紧张地把钱递进去:“俺存钱。”“多少钱?存活期还是死期?”柜员问。“你数数看有多少。

死活都行,你说了算。”大爷微笑着说。“5000元吗?”“嗯,是5000元!”“设个密码。”“密码俺不会设,你设吧。”大爷诚恳地说。

柜员指着输码器耐心地说:“你在那上面按6个能记住的数字,一定要记住!”“那俺可记不住,你按6个数字,你记住就行。”

  

(六)

舅舅好赌,家里是舅妈管钱。前几天,舅舅偷偷拿家里的钱打麻将输了。外婆恨铁不成钢,一气之下,抄起拐杖就往舅舅身上招呼,把舅舅打伤了。

我去看舅舅,心疼的对外婆抱怨道:“外婆,你对舅舅也太狠心了吧!”外婆叹气道:“我还不是为这臭小子好啊?幸亏我抢先出手了,要是由你舅妈出手呀,你舅舅指不定得在急救室呢!”

(七)

一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁,把餐巾系在脖子上。经理看到很反感,就叫来一个服务员,说:“你让这位绅士懂得,在我们餐馆里,那样做是不允许的,但话要讲得尽量委婉些。”

服务员来到那个人的桌前,有礼貌地问道:“先生,您是刮胡子还是理发?”

(八)

今天一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候,儿子说他爹,就你这智商,还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了,对他儿子说,你智商高,可是你买不起。

(九)

刚刚在地铁上,一个妹纸突然大叫:“盯住我胸看什么看啊,流氓!”然后所有的人望过来,一男子满头大汗,一脸尴尬,被他朋友拉开。

只听他朋友说:“你盯她做什么啊?又不漂亮,又不丰满!”那男的委屈的.说,很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的,我想在仔细找找。

(十)

一直怀念高中和同桌没捅破的爱情。如今40岁了,还没谈过恋爱,父母到处为我安排相亲。

一天,母亲电话说安排了一个相亲,跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌!我激动的脑袋发热,支支吾吾的问道:“你还好么?”她低着头道:“就是你要跟我女儿相亲?

  2023年爆笑的段子2

(一)

结婚那天我想了很多我们洞房花烛夜的情景,因为我只是在电视上看到过,我并不知道真实的情况是什么;

那天大家都走了,我和老公进了卧室,当他看到我一丝不挂的时候他扭头就走了,我当时都愣了,我给他打电话他也没接,就这样他消失了六天才回来。

(二)

昨晚和男友开车出去玩,路过公园的时候,我害羞的看着男友对他说道:亲爱的,停车,后面是什么?

男友听到立马停下车打开车门就下了车,跑到车后面仔细看了看后嘟囔着回车里对我说道:能不能别疑神疑鬼的,被你吓死了,还以为蹭到人了呢……

(三)

明哥的儿子偷了家里两百块钱,被明哥打得哇哇乱叫,我看打得狠了,连忙解围,去把明哥拉开,带着小孩子去一旁。

“你怎么胆子这么大啊!还偷钱!”我也说他两句,小孩子眼泪扑簌簌的掉下来,“我没偷钱,我拿的是我的压岁钱;

爸爸说帮我存起来,到时候给我用,这都又要过年了,他还不给我!我拿我自己的钱怎么就是偷了!”

(四)

上火了,嗓子疼,到我们社区诊所去拿药,一帅哥跟我同时进去,医生问我:“哪不好?”

我:“嗓子疼。”

医生转身问帅哥:“你呢?”

帅哥:“腰疼。”

医生扫了我们俩一眼,暧昧的笑了……

(五)

今天在公园里训练狗捡飞盘,可我家的狗狗太不给面子了,每次将飞盘丢出去都不给我捡回来,还得我亲自跑去捡,一旁的一个大叔实在有些看不下去了,于是说:“大妹子,你自己丢自己捡的`到底在干啥啊?”

  

(六)

今日去医院,偶遇一母亲带着小女儿打针。小女儿:“妈妈我不想打针,疼!”妈妈:“宝贝儿听话,这里这么多护士阿姨,咱们找个打针不疼的。”小女儿:“那哪个阿姨打针不疼呢?”妈妈:“妈妈也不知道,咱们试试吧。”

(七)

某国战事如火如荼,团长为了激励士气来到了大草原前线……

团长问:“情况怎样?”

弓箭手报告说:“报告团长!前方20公尺的帐棚旁有一个敌国的弓箭手,不过他的准度很烂,这几天射了好多次,都没有射到人。”

团长听完便大怒:“既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉?”

弓箭手说:“团长,不好吧,难道你要让他们换一个比较准的吗?”

(八)

下班回到家,老妈已经把饺子包好了,饥肠辘辘的我觉得饺子少,才40多个。

我抱怨道:“包这么点儿够谁吃的呀?还不够我一个人塞牙缝呢。”

老妈白了我一眼,说:“本事不见长,牙缝倒越长越大。”

(九)

丈夫发现厨艺大进,就问正在吃得津津有味的老婆:“宝贝,我做得这么好吃,是不是该开个店卖啊?”

老婆不紧不慢:“我床上功夫好,是不是也该……”

丈夫连忙说:“好了,我这辈子只做给你吃吧……”

(十)

吃饭的时候,一女同事忧心忡忡地说:“我可能要红了。”

大家很好奇,问“怎么啦?”

“刚才发现我的一块 U盘丢了……8个G的……”

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