最搞笑能笑死人的笑话段子

时间:2024-04-21 16:35:25
最搞笑能笑死人的笑话段子

最搞笑能笑死人的笑话段子,小孩子难过了口头上哄哄就开心了,一条幽默搞笑的短句能够让人欢喜,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点,下面让我们一起来了解一下最搞笑能笑死人的笑话段子。

  最搞笑能笑死人的笑话段子1

一、晚上跟老婆散步,看见对面走来一对恋人,女孩超漂亮,男的超难看的那种,我不禁低下头亲叹:“唉,好白菜都让猪拱了!”老婆听见回头一巴掌:“不许骂自己是猪。

二、老板:兄弟,火龙果有红心的和白心的,白心的营养价值更高,萝卜也有白心的和紫心的,白心的更受人们青睐,这样吧,看咱们这么熟了,我给你打八折,够意思了吧,付钱吧!我:老板,你不要骗我,你这西瓜明明是没熟。

三、希望拥有别人拥有的东西,当你拥有了却不能像别人那样开心。别人拥有的不一定你也要拥有,可能是不适合你,毕竟那是别人的。你和别人不一样。每天为你分享搞笑段子,为你扫去烦恼,搞笑,我们是认真的。

四、我对喜欢的妹纸表白说:“到底我怎么做,你才会接受我呢?” 妹纸想了想:“你如果能打动我的话,我会考虑喔!” 我乐了,这不简单嘛! 一巴掌就把她扇倒在地!

  

五、小时候,夏天看着人家吃西瓜,羡慕的不得了,偏偏家长又不买,最后口馋的不得了,和一帮小伙伴每天去捡西瓜皮吃,结果变成了流传很久的笑话!

六、在余治莹老师看来,我们迫切地需要一本这样的书,“来跟孩子讲生活里没有天生的胜利者,也没有永远的失败者,就像你玩石头剪刀布一样,失败了、输了,也没关系呀,再来一次就好啦!”

七、村里2个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会不会抽烟?”另外一个孩子说:“牛怎么会抽烟?”提问的孩子悠悠的说道:我觉得你要回家一趟,也许是你家的牛棚着火了。”看着家的.方向,上空飘着烟。

八、从前有一位表演大师上场前,他的弟 子告诉他鞋带松了。大师点头致谢, 蹲下来仔细系好。等到弟子转身后, 又蹲下来将鞋带解松。有个旁观者看 到了这一切,不解地问:“大师,您 为什么又要将鞋带解松呢?”大师回答 道:“因为我饰演的是一位劳累的旅 者,长途跋涉让他的鞋事松开,可以 通过这个细节表现他的劳累憔悴”“ 那你为什么不直接告诉你的弟子呢?”

  最搞笑能笑死人的笑话段子2

一、躺在床上玩手机,老公走过来有一搭没一搭的跟我聊了几句,然后要出去了,就在他要关门的一瞬间,我认真的喊了一句:“老公。”他回头说怎么了?我看着他说:“老公,你变了。”老公走回来说怎么了?我怎么变了?我哽咽着说:“老公,你变了。”他更紧张了,问我咋了?我缓缓的告诉他:“你变了,你再也不是我认识的那个二狗子了。”说完我忍不住大笑

二、一老头退休后闲的.无聊,于是便天天教鹦鹉说话!每早必教它说:“早上好!”可是几个月过后,鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁,这天早上便没有再继续教了。这时,只听鹦鹉对着老头大喊道:“老头!今天牛了啊!见我也不问好了?!”

三、都说空口无凭说了不算。现在是白纸黑字明码标价都有人抵赖。人与人之间的信任呢?明明写着五元一小碗,七元一大碗。最后我拿碗要走的时候,你却说你卖的是饺子!我缺的是饺子吗?我缺的是碗!

四、我陪老妈去探望亲戚家刚刚生下的宝宝,是个女孩儿,长得非常可爱,因为他妈妈在怀孕的时候特别喜欢吃葡萄,所以起名叫小葡萄。我回过头来问妈妈:“妈妈,我怎么没有这么好听又有纪念意义的小名啊!”妈妈拍了拍我的肩膀说:“因为妈妈在怀你的时候,特别喜欢吃猪头肉!”

  

五、我爸有一次喝多了握着我的手,郑重其事的给了我一张银行卡,告诉我了密码,小声的告诉我里面有80万,让我拿去花。我心想酒后吐真言,兴奋了一晚上没睡着觉,看来我果真是个富二代,畅想了一晚上买房子买车的事情。第二天去银行,里面果然有80毛钱,80万真没有 !

六、我爸绝了……我妈刚才给我爸发了条微信说,“亲爱的老公狗年快乐”我爸回复说,“亲爱的老母狗过年好”……我爸在外面喝酒,我妈已经把家门反锁了

七、跟表姐特好,性格投缘长得也像,小时候大人们看到我们这么好,总是打趣道“将来你俩要是喜欢一个人可怎么办呢?”我俩直摇头说不可能。直到上了高中,我俩竟然真的喜欢上同一个人,然而我俩关系依旧很好,因为,那个男生哪个也没看上……

八、女孩养了一只二哈,说其它可能有的粉丝还有印象,七姑娘在前几期介绍过它,可能因为拆家并不厉害的原因,家里似乎并没有狗笼,女孩早上上班时嘱咐它好好地看家,它也似乎听懂了,乖乖的看着主人出门上班,忙碌了一天后,女孩下班来回来,刚进家门就看到二哈乖乖的坐在床上,她一下子懵了...为什么会坐在床上!

  最搞笑能笑死人的笑话段子3

1、最近认识了一位中医名医,和他闲聊,他建议我:你以后,多运动,不要买饮料喝,不能喝啤酒,更不能喝红酒,多喝白开水,出门别开车别打车多坐公交或步行,不要在外面吃饭饭尽量吃素,少吃肉类特别是海鲜!

我点了点头问他,我这是啥毛病啊?

他说 :你收入太低了!

2、去火车站快餐店吃饭,打菜后我说这量怎么这么少?

服务员说多了吃不完浪费,我说凭我这体格再来三份我都吃的完。

服务员说你先吃吧,吃完了给我再添点。

结果还真吃不完,太TM难吃了。

3、今天一同事来上班,看见他头发短了,我:怎么把头发剪了,是不是凉快?

他一脸真诚的对我说:不是2块,是28块!

  

4、飞机上,我对旁边的.乘客说:“你知不知道坐飞机打电话很危险?”

他满不在乎地说:“知道。”

我当时就火了:“那你刚才看我打电话的时候为什么不阻止我?”

5、阿呆要去丈母娘家,他在水果摊上称了5斤苹果。

小贩问他:“要大个的苹果,还是要小个的苹果?”

阿呆想了想说:“还是称小个的苹果吧!这样拿起来省劲。”

6、表姐分手了,找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。

我沉默了一会儿,说:“这也可以理解,你就不要太难过了。”

她哭泣道:“可我是妇产科医生,我不做谁做啊!

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