笑死人的简短笑话，说到笑话，相信许多人都看过或者听身边的人说过吧！笑话是可以让人感到开心，也能让人的生活变得更有趣。笑话有长又有短的，下面给大家分享笑死人的简短笑话！
笑死人的简短笑话11、“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？”“因为脑子进水了。”“滚！”
一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来？结果那哥们特郁闷的说：兄弟，毕业了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了。
2、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”
“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”能笑到人喷饭的图片。
3、百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。
4、半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。
5、布朗说：我想离婚，我太太3个月不跟我说一句话。朋友说：你真幸福！这么安静的太大哪儿去找？
6、成功专家有日在演讲台上说：把每一天都当成生命末日般去努力，一定会成功的。听众：才不要，那天天说的话岂不都是遗言了呢！
7、从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知毙字不会写，想改打军棍，可是棍字也不容易写。最后只得对逃兵说：去吧！今天便宜你了。
8、带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。
突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是最漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。
9、逗比室友去买衣服，老板开价，他跟人说就带了70，怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张的给老板找。这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。五年级积极向上的笑话。
10、对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。
11、刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。
12、高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，说：宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢！
13、高中学校打麻疹疫苗，冬天穿的比较厚，男生女生都在一个屋里。可能不方便，需要把外衣脱掉，我们几个哥们在排队，只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣，了，这不是亮点，至今我都理解不了，为什么她的会套在线衣外面。
14、搞笑段子：母亲，女儿，嫁不出去的男人有三种：一种是喷香水；一种是口香糖；一个穿着拖鞋。我女儿不知道为什么。这时父亲正在嚼口香糖，穿着拖鞋，路过，留下一阵香味。
15、给两女儿买了糖两人五五分各自放起来，我没事随便从一个袋子拿了几个吃，这会要上学了两人楼上打起来了，都说对方贪吃小偷，我该站出来吗！
16。和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，我不解问他：“怎么了？找不到方向了？”“不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。
17、回家的路上，我开着60码的车速，后面的车一直想超车，还不停的打喇叭，没办法，我打开车窗把给表弟买的玩具枪朝后面指了指，那车直接一个刹车，停住了，哈哈，真好笑。好了，不说了，该录口供了。
18、今天打篮球中，朋友说：我练腹肌去了。马上来另一个朋友大声叫到：拉屎就拉屎，还特么装文艺。
19、今天和闺蜜去吃自助餐，我们的目标是吃到扶着出去，然后点了很多菜，后来都快吃不下了，2货闺蜜说我去下WC；
然后回来之后，我很惊奇的发现她竟然还能吃下去，后来才晓得她把脱了，她说一脱感觉还是有容量的，我给跪了。
20、今天中午陪一小兄弟的对象逛街，她看好了一款1799的皮夹克，打电话给她老公说想买。
她老公特温柔地说，亲爱的你喜欢就买吧，你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起，一听是我，表示要问候一下，这女人就把电话给我了。
我刚说了一句喂，就听到兄弟用颤抖的声音说——姐！帮我想办法拦住哪个疯女人！
21、警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝书记的家里。警长：你为啥不跟着进去？警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。
22、九点睡是村里人，十点睡是读书人，十一点睡是厂里人，十二点睡是官府人，一点睡是网络人，两点睡是文化人，三点睡是公关人，四点睡是失眠之人，五点睡是好赌之人，六点睡是广告人，总是不睡不是人。
23、救火！救火！电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。
24、老婆：老公，咱俩结婚前处过多少女朋友？
25、老师在学生的鉴定表上写到：歌莉亚的话太多了，每节课都交头接耳说个不停。歌莉亚的父亲看了以后，补上一行：如果你有幸认识她妈妈就不会奇怪了。
26、丽沙参加一个舞会，在舞厅里由于没有舞伴，只好干坐着。无聊极了，这时走来一个潇洒的男士，丽沙高兴极了。
27、两匹马站在高速公路旁看着来往的汽车，发现驾驶员身上都系着带子。
28、凌晨，我和丈夫被一阵电话铃声吵醒，我嘟哝着去听电话。
29、美国人训练了一个超级特工潜伏俄罗斯，地道的`俄语发音，地道的俄式穿着和思维方式，连狐臭和酒瘾都和俄国人一样。
30、门外传来了敲门声，乔对妻子说：我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了，我们家一半的东西他都借过。
31、某某某我昨天梦到你，（这时他说你梦到我什么拉），我说我梦到你拿着一把菜刀在大街上追一只猪。这时住跑到了一个死胡同里，它跪下来说，（他说快说，说什么啊）它说本是同根生相煎何太急。
32、某女坐在一株兰草前，一边抚摸着它的叶子，一边说：养植物就像养孩子一样，要经常爱抚它们，植物才能感受到你对它的感情，才能长得好。
一旁的经理问：我家有盆植物总养不好，这种方法能行吗？某女笑道：行啊！您就交给我吧。经理给家里打了个电话：老婆把家那盆仙人球搬过来！有人能治好它了。
33、某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：这是我家世世代代祖传的专毒老 ……此处隐藏1956个字……易的时候，你发现它特么竟然站住了！
18、朋友圈自拍：
别人：磨皮磨得这么严重！那还有一点Ta本人的样子！
我：只是稍微修了一下下！
19、买买买：
别人：乱花钱、没计划。
我：我乐意！
20、没有及时回信息（消息）：
别人：没礼貌、自私、让人生气！
我：我在忙；我感冒了；我没拿手机。
21、未按期完成工作（任务）
别人：他们不会合理安排时间。
我：因为时间真的不够。
22、说别人坏话：
别人：当面一套，背后一套，都是垃圾！
我：背后批评Ta，是不想当面给Ta难堪。
23、图书馆里打电话：
别人：没素质！没看别人都在学习吗？
我：我是有重要的事情啊！
24、小侄子递给我一张火锅店印的50元的抵用券问我“小叔，你看这个能买东西吗？”
我假装很认真的说：“能啊！楼下超市就能用。”
然后他小手一挥说到：“那你拿去给我买点零食，剩下的你买包烟吧！”
我。。。。。。
25、儿子要钱买零食，回家说：妈妈，给我一块钱，学校买资料！
妈妈边给钱边问她：这“资料费”只要一块？买零食都不够吧？
儿子连忙说：够了够了！够买盒口香糖了。
26、吃饭，三岁半的外甥女霸占了整瓶可乐，亲戚故意逗她：“月月，可乐给我喝点吧！”
外甥女嘟着小嘴，一本正经说：“可乐又喝不饱，你这么大人就不要跟小孩抢了，还是多吃点饭饭吧！”
我。。。。。。
27、小侄女幼儿园让做家电小手工，我给拿彩纸糊了个电视。
第二天送到校门口，看到其他家长作品，有纸冰箱，纸洗衣机，还有个纸糊小汽车。。。。。。 我怎么有种上坟的感觉。
28、家里买了张新床，丈夫感慨："这张床可够宽的，能睡三个人。"
妻子一直想要孩子，便说："只要你愿意，我没问题。"
丈夫激动坏了，说："只要你不吃醋，我更没问题啦。"
29、婚后，好友对他的妻子不太满意，闲聊时发牢骚："唉，都怪当时病急乱投医，结果没刹住车，现在很后悔。"
我："你这人就没有刹车。"
朋友："想想也是，当时就知道加油门了，那里想过刹车啊。"
30、老头在看电视，他的准女婿凑过来说："我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅只是个形式。"
老人很生气，道："结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。"
准女婿吱吱唔唔道："不是我说的……是妇产科医生说的。"
31、男人指着女人的mm，问：这是什么？
女：这是喇叭
男又指着下面问：这是什么？
女：是开关啊
男按了一下：怎么不响？
女：你笨蛋啊，下面插头没插！
32、大师兄相亲。媒婆："你的金箍棒真有那么沉么？"
大师兄："废话，13500斤啊！"
媒婆："经常举在手里么。"
大师兄："不举。"
媒婆："姑娘，咱们走！"
33、我和女朋友之前是异地恋，她终于从湖北回到北京了，我对她还不是很熟悉，我们去逛街，此为背景……格格吉祥……
她去洗手间，我在外面玩手机游戏等她，这时候出来一个妹子和她衣服很像，泥马我一时眼花呀！
我就边玩游戏边跟了上去了呀！还边走边说大姨妈又来了啊，做女人真麻烦，又没带wsj吧！哈哈哈！那个妹子的表情我永生难忘，我撇下女友找了个地缝钻进去了
34、时间就像海绵里的水，只要愿挤，总还是有的，但最终都会耗在手机上。
35、我们那么相爱，可因为我穷，却被你父母活活拆散，所以我暗暗下定决心一定要拆散你的父母。
36、一般爱吃辣的妹子皮肤都很好，因为皮肤不好的妹子不敢吃辣。
37、他只温暖你一个人，对别人冷若冰霜，这才是暖男，暖一堆人的那叫中央空调。
38、最悲伤的莫过于：人家的脸是脸，你的脸是脸plus 。人家的胸是胸，你的胸是胸mini。
39、从小奶奶就教导我：摔倒了不要哭，要勇于开口，让离你身边最近的人赔钱。
40、物以稀为贵，除了拉稀。
41、决定和女友分手，因为我这个人最忍受不了感情里的欺骗，她明明早就知道我出轨了，却一直瞒着不告诉我。
42、据说名字里有“轩”字的人都是车震时怀上的。
43、今天跟男友去餐厅吃饭，点完餐后，服务员：“您好，一共是250元整。”
男友：“算了算了，我换俩菜吧，250多难听碍…”
重点了之后，服务员：“一共是251，收您250就可以了……”
44、 黄学乾生长富贵之家，捐了个五品官，只是不知民间疾苦。
冬天，他出外，见到一个乞丐，站在寒风里发抖。他觉得奇怪，就问随从的人：这个人身子怎么老在动弹？
随从的人告诉他：因为天冷发抖。
他更觉得奇怪了，说：难道抖抖就不冷了吗？
45、 一个人找了一份工作：在公路中间画行车线。上班三天之后，经理就抱怨道：第一天，你干得很出色，划了3公里长。
第二天也还说得过去，画了2公里。但今天你怎么只画了1公里？再这样下去，我不得不解雇你。
那人向经理室门口走去，突然回过头来说：这不是我的错，你知道我离漆桶可一天比一天远呀。
46、 一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
“佐罗说：”没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚”三声敲门声。说时迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
47、 一杂技演员把舌头伸进鳄鱼的嘴里，用木棒猛敲鳄鱼的头部。然后转身问：“哪个勇敢的观众敢试试？”半晌无人敢应。。。。。
这时，一位姑娘站出来说：“我敢！不过你不能砸我的脑袋。”
48、 服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？ 那有什么关系？你难道想同它跳舞吗？先生。
49、 在法庭上，法官在审问窃贼：你老实交代，你是怎么打开那个保险柜的？这可不能告诉您，法官先生，窃贼说：因为本庭上在坐的说不定就有想吃我这碗饭的。
50、 喂，是‘雷蒙酒吧’吗？不是，我是私人住宅。可我要的是‘雷蒙酒吧’埃那您怎么打到我这里来呢？是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样？不是。那为什么你要拿起听筒呢？
